她是1个妓女，我是1个流氓，我靠她的身材存活着！[看完你相对想转]

白痴也疯狂1

她是一个妓女。一个很美丽的，文明水平不低的妓女。     
  我是一个流氓。一个装模做样自以为很聪慧的流氓。     
  她靠卖淫赚钱。     
  我则是她所在的娱乐城里的一名“看场”，也就是一条看家狗。     
     
  我们活着，为了活着。没有幻想，没有目的，没有寻求。至少我是这样，因为我是个流氓。     
  我们住在一起。她和我在一起是因为我对孤身一人身在异乡的她来说是一棵可以遮风避雨的大树，毕竟她是女人，需要一个可以依靠胸膛。我和她在一起是因为我“爱”她，爱她的身体和她的钱。她对我从不吝惜，因为她是个妓女，下流的妓女。我也心安理的的接受，因为我是个流氓，无耻的流氓。流氓无情，妓女无爱。我知道她也知道。没有人可以忍耐他的妻子曾经是妓女，除非他对她以前的事情一窍不通。至少我这样认为，流氓也是人。可我们还是在一起。     
  因为她我和别人打了架，受了伤，而且伤的很重。打架对我，就象每天要洗脸刷牙一样，是一种习惯。受伤则是常常的。在医院里她哭了，她说我傻。我说只要我在，我不会让任何人伤害到你，为了你我可以做任何事。她激动的又哭了。实在呢？我打架是因为保卫流氓的“尊严”。她是我的女人，动了我的女人显明是不把我放在眼里向我挑战的行动。我岂能善罢甘休？否则日后还怎么混？我为什么这么说？笑话，这事放到每个男人身上我敢保障都会这么说。我不是个说慌的蠢才，但她是个爱上当的傻瓜。     
  我嗜赌成性，赤贫如洗。我住在她那里，寄生虫一样。那是她租的一间独身公寓，只有30平米，两个人住进去就已经显得很拥挤了。我还是搬了进来。她也愿望我来，她说有男人才算家，她还说喜欢这个家，只有回到“家”才认为自己象个“人”。她问我是不是喜欢她，会不会嫌她脏？我说喜欢，不会厌弃。她说再干两年赚足钱就不干了，离开这个龌龊的城市，只有和我在一起去那里都行，过正凡人的生活。我说好。在我看来，她是头脑是出了问题。妓女可以过畸形生活吗？也许。流氓能吗？也许。妓女和流氓能在一起过正常生活吗？不。     
  她的就是我的。我的吃喝她的，衣服皮带皮鞋，甚至裤头袜子都是她为我买的。她看起来很有精力，白天放工如果兴奋的话会为我做上一顿“丰富”的早餐，她的厨技不敢奉承，可能我是在外面吃惯了。但我还是吃的很多，装出一副很享受的样子说厚味。她还经常拉着我逛街，这是她的喜好，女人都这样。我对逛街很恶感，男人都这样。所以能推就推，能拖就拖，切实躲不过就去应付一下。她不喜欢买化妆品，但那是她出售身体的包装纸，她必须买。她像小孩子一样喜欢买一些玩具娃娃毛毛熊之类的东西，本来不宽阔的房间被这些奇异的东西几乎堆满了，每天收拾她这堆玩具要花上大批时间，但她还是乐在其中。她还喜欢象象家庭主妇一样买一些家用器皿，就连为我筛选衣服也成了她的一大乐趣。让我无奈的是她在购置东西总是喜欢问我的看法。我只说适合，好，英俊。反正不是我这穷光蛋掏钱，随意她。最好笑的是一次她竟拉着我去照婚纱照。披上婚纱，没人知道她是个妓女，她象一个真正的新娘。     
  每次我们做完她总是喜欢让我搂在怀里，趴在我的胸膛缓缓的睡。我问和和别人做是不是也要这样？她说切，才不是哩。谁信？     
  我不是很在意她。 很少问及她的身世，她也不愿提及，所以对她的以前只有一个含混的懂得，她诞生在一个小镇，有一个禽兽的继父，她是逃出来的。她说和我在一起才感觉到幸福，和只有和我做爱才感到到爽，跟我....我就是她在这个城市，这个世界独一的亲人，不我她没法活下去。我说我也是。我还说我永远爱你。她问真的？我说....她问永远是多远我说....。     
  陷溺赌博的我向她要钱我很有一手。一次，我说.....她给了。     
  数次，我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她又给了。     
  N次， 我说...她说没有。我说....她说不行。我说....她说不再受骗。   
2   我说...我又说....我再说....她只好给了。   
  我们生活了很久。我也没想到。可能是因为她太放纵我。只要提出请求她能做到的一定会许可我，钱，身材。不过期间让我对她的身体已经失去了兴致，只有钱。我已经感觉到她离不开我，所以对她的立场和开始几乎是天堂与地狱的差异。不再说些花言巧语，不在吃她做的饭菜，不在和她一起逛街，不在.....平白无故的谩骂殴打，要不到钱，甚至曾经把她打的半逝世，还时常把她赶走带女人回家过夜。一次她怀孕了，说是我的。说不想再干了，要生出来。我靠，笑话，它可能有100个爹吧？你不干了？我输了那么多的钱指望什么翻本？我没否定，但说必需打掉。她不甘心，但还是去了。后来我发明她并没打，我很恼火，说你怎么断定是我的？她说生下来可以做动摇，我说不行，她保持。我打了她，不顾死活的打她的肚子，强行拉她，甜言蜜语的哄她去堕胎，医生说太晚了有危险....打了。因为屡次堕胎，她毕生不能生养。她哭的很伤心，我足足哄了三，四天。没多久，我又打了她，理由是你不“工作”我们喝风去？     
  不是缺钱的时候，我很少到她那里去。她也说要分开我，但老是经不住我的花言巧语与要挟，她离不开我，期盼我翻然悔悟。她对我就象一个赌徒，明晓得已经没什么盼望但还期盼着奇观的呈现。     
  未几，我进去了。 四年。 伤害，流氓...一些小罪罗到一块，四年。     
  我后悔。进来的人都懊悔。     
  四年又有多远？ 看你怎么过。在这里，四个月比你四年还长。不信你可以去试一下。     
  在这里期盼什么？为什么活着？1出狱 2有人看望 3减刑。我有亲人，我判4年他们很赌气。如果是死刑我想他们会开香宾庆贺一翻。虽然有朋友来，也不过是一年半载的一次。 只有她常来看我，因为比拟远，她也只能每月月初来一次。她来，烟，吃的，用的...做作少不了，所以当时她对我来说简直女神来临一样期盼。当时，我对她做了最深入的检查，说等我出来，一定要带你过上好日子。还说“我爱你”“要在一起”，现在看来当时说的也是真的，不过就是保质期短了些，轻易变质。     
  我进了劳动号。傻瓜才不想出来。劳动号里减刑快待遇好吃的好，有肥肉吃，还有点补助，可以买两盒烟抽。我们常常出来劳动，享受日光和清风。在里面也可以享受到“放风”。不过那是在一个铁笼一样的房间，人圈在里面就象一栏牲畜一样，目标是怕我们发霉长毛。     
“失去才知道珍爱”以前自在，我重为在乎过。但现在我知道它是如许可贵。就连一个乞丐都值得我羡慕，憧憬自由的生活。在里面我想的很多，向往“将来”是我消磨时间的好方式。我真的想好好做“人”带着她过“幸福”生活。     
  快出来了。我在里面混的不错。我很仗仪，每次她为我带来的货色全局部了下去，而且从不欺负人，也不许别人欺侮人。他们很爱慕我，说我有福。他们的老婆，女人如她非常之一也不枉相处一回。我自得。我期盼她。他们也是，用她的钱，我让友人帮我四下畅通，我减行3次，提前半年出来了。     
  我们依旧住在一起。但这次我要走正路。她依旧做着妓女，努力赚着钱。我用她为这几年出卖身体的积蓄和为我东借西凑拿来10万快买了辆货车，跑短途。我拼命的跑，不法则的睡眠让我瘦掉了20斤，只为早些把车钱（一部门是她出卖身体的全部积蓄一部分向她朋友的）和我的赌债（我那些曾经爱我的亲人的）还上。我们千方百计节俭开销，她也不在爱好购物，甚至吃饭的时候她只吃那么一点点，借口说减肥，都留给了我，说她知道长时间开车是相称耗费神血的。那段时间虽然苦，然而我们生活最快活的一段日子。我说在坚持2年我们就远走高飞。     
  车买了，我从她那里搬了出来。我受不了艰难的生涯，因为我是流氓。有福不享，何必呢？还钱？让它见鬼去吧。     
  手上有点资本的我四出投契，并缝。只要赚钱，我什么都干，满天若事生非的事那是小流氓做的事件，年事一大把再胡混那纯是傻瓜。人过30天过午，我不能错过这男人人生的“正午”。几经尽力的我小有播种，假如不还钱，我可以花天酒地的过相称充裕的日子。她常常来找我，但只字不提还钱的事。我尽量疏远她，可能是日子好了就想把她一脚踢开，看见她就浑身不自由，空气中都充斥邋遢的腐臭滋味，心里说不出的厌烦。她发觉到了。但她能怎么？可能这就只我的实质吧，我也曾经斥责过自己，但那已经无法转变了。直到一天我烦了，打了她。她哭了，骂我不是人，是牲畜良心被狗吃了。   
  3  我爱好上了一个姑娘。是因为她有一个宏大的家族，她是我财路的一颗福星。但一天这个姑娘不明起因的和我说分别。几经讯问，知道她来过，把我从前的切所有统统都告知了她。我气炸了。我去找她。娱乐城说她良久没来上班。     
  我回到了“家”。很久没回来过了，但锁照旧没换。我用本来的钥匙翻开门，屋里很乱，而且满是酒气，烟味香水味的混杂味道。她躺在那里看着电视，身形显的憔悴。就连我也觉得她可怜，毕竟她用青春换的钱全部搭在了我的身上。这几年的妓女生活残害了她的身体及灵魂，而我又在她的心里深深的刺了一刀。我有些歉疚，她这样都是我造成的，毕竟良心还没被狗全体吃掉。     
  她看到我来，显得很吃惊，当知我没吃晚饭她十分愉快的为我筹备。在厨房里我阐明来意，我们又吵了起来。我说她毁了我的前途，她说我毁了她的毕生。她对我扬声恶骂，说什么为了我付出了多少多少，这些债压的她如何如何...要和我恩断义决，并要我立刻还钱给她。     
  我原来想把钱还给她，至于一起生活，那是不可能的，也许我会给予她物资上的弥补。但被激怒的我用茶杯攻破她的头，说还钱？你借钱给我的凭证呢？她懵了，说不还钱就告到法院。我说去吧。你去告我吧，我等你，并摔门而走。以我现在的人际关联，向她这样的本地弱女子能拌倒我？笑话点了吧？     
  我依旧人模狗样的活着。以前人叫“老板”现在人叫“经理”。我混入了上流社会。黑白两道混的自是有样子容貌，她没告我，也没有再来找我，忙的不开交我把她遗忘在心里一角落。     
  在酒席间，她来了。她已经不象模样，头发蓬乱，黑眼圈带着很深的余尾纹，头上顶着快脏兮兮的药布火冒三丈的来了。她是来闹我的。哭喊叫骂，掀桌子，踢椅子，将我狗血淋头的痛骂，谁拦骂谁，就向一个当街的泼妇，骂着，等着我打她。在场都是一些有头有脸的人物。我能下手吗？我为难的不知如何是好，强行的将她拉了出去。     
  她又来找我一次，是在街上。我都没打她。不是不想，是不能，因为身份。     
  我带着8万块钱去找她。她还住在那，锁依旧没换。我近来时她卷缩在角落，盖着很厚的被子，头上不见了药布代替的是一条丑恶的疤痕。她那副样子让我觉得可笑。我把钱扔在她的被上，说钱我会还你，你别在闹我，你要多少钱我会补偿你的。说完回身就走。她用钱打在我的脑后，满天都是，冷淡的说有钱你就了不起？你欠我的一永远还不清....     
  她果然没再来找我。     
  我又找过多少个女人。富有的在乎我的身世，贫困的在乎我的财产。她们很圆滑，让我感到只有16，7的小姑娘才单纯的可恶。但我已经30岁了。     
  我被欺骗了。是我始终当兄弟的人简直骗走了我的一半财产。从此我不在信任任何感情，它只不外是树立在好处上的。     
  我病了。固然许多人来看我。但都是为工作而来，虚假的寒暄并不是我所需要的。我需要的是真正的关怀，发自心坎的。我已经感触到，我，有些孤单。我想起她，但我很理智，我知道咱们在一起不会有好成果的。     
  我又去她那一次，带着四万块。被骗后我也不太拮据，但这样我会意安一些。这次她什么也没说。但钱她没看一眼。     
  我认为从此就停止了。但不是。她又来了。我正陪客人吃饭。让我很意外。     
  她仍旧有些肮脏，她脸上看不到任何表情。她也没来闹我。但我怕她在闹出什么还是强行把她拉了出来。我和她说了良多，但她好象不再听。我还再讲，她手里忽然涌现一把明晃晃的尖刀，并向我挥来，说要杀我。匕首能够威逼到性命， 但她究竟是女人。她只是挥到了我的身上。我被从天而降的她划伤了。但她仍是被我打倒在地上。我下手很重。因为我很只在乎自己，在乎自己的生命。 她已无奈在损害到我了。她自残了。割了腕，并挥动着尖刀禁止任何人凑近。血淌了一地。     
  在场的人被吓呆了，我也是。那一刻我才知道竟还有人肯为我伤害自己的生命。     
   4  我冲了上去，被她划伤几处才夺过她的刀。按住她的手畹，将瘦的几乎和鸡一样轻的她抗在肩上，只有一个动机，送病院。走到我的车跟前，我才发现我不能开车，因为我必须一只手按住她的伤口。一只手开车？不行，她不会乖乖的和我去医院。 我拦了几回出租，但谁敢拉两个浑身是血的血人上车？我依然拎着那把尖刀，可能是我太缓和忘却扔掉了。     
  我也疯了。幸好一个见多识广的江湖朋友为我解围。     
  在医院里她仍旧不肯配合医治，被强行打针镇定挤....     
  接下来的一段时光，我放弃了工作，天天陪着她，怕她再做什么傻事。 但我俩很少谈话。因为我不想在诱骗她，不说谎话，天然没话可说。我已经不会说真话了。我只想用举动表现，我要接收你。     
  我说你一痊愈我就带你远走高飞。她笑了，说你舍得废弃当初的成绩和我去生疏的处所从新开端？我说舍得，她又笑了。我说相信我，我不会在伤害你，我会带着你，一辈子带着你，再给我一次机遇，最后一次。她很开心的笑了，笑的让我有些手足无措。     
  她已经濒临痊愈，看起来气色很好，心境也不错。     
  一笔很大很赚钱的交易来了，但我没去做，仍陪着她。她劝我让我去工作，不要担忧她，当时只是她一时激动。我说等我接你出院。     
  出院那天，我去接她，护士告诉我她早上就走了。我问和谁，护士说是一个人走的。她回“家”了，我了解她。     
  我回到“家”，房子里还那么脏乱。房主说良久没交租了，问我是否还要住下去....我到处找她，但她就向消散了一样蒸发掉了。也许她是去散心，她必定会回来的，我了解她。     
  ...     
  我找到护士，问她走了留下什么没有？护士摇头。     
  我想她会回来的，我了解她。     
  ...   
  我又回到忙碌的工作当中，但无时无刻不在牵挂着她。     
  很久了，我应当回到“家”去看看。发现家变的很整洁，整理的纤尘不染。我高兴不已，她回来过！我在“家”等她，我知道她会回来的，我了解她。     
  ...   
  但她再未出现过。     
  ...   
  我扫兴了，也曾想过找，人海茫茫何处寻找？     
  我又发达了，但越富有，我就会觉得越充实。我这才发现，我真的一贫如洗。我是孤独的。而我越来越不能蒙受这份孤独。我努力不想她，但越是这样，她的影子越是缭绕着我。有越多的时间，就越觉得孤独，我就象一具损失灵魂的躯壳，机械的生活，努力工作，不停的赚钱，赚钱，不让自己闲下来，用酒精香烟麻痹自己，麻木自己。     
  她始终没有回来。我也许不了解她？她就这么走了？什么也没留下的走了？哪怕一张字条也没留下。她去了那里？那个城市能能收容她那样的女人？没有依附她过的好吗？是不是还在被人欺骗....     
     
  不能再诈骗本人。我须要她。我去找她，在她出身的那个镇子。那是个不太大的小镇。我找到了他的家，但只见到他那个禽兽继父。我没打他，由于他已经是一个很蹩脚的老头了。兴许要不了多久我也会这样。     
  我甚至找到诈骗我的人，但也没能找到她。我用手腕买下原来的那个“家”，在那里，我挂上了那张婚纱照，桌上摆上一盆花，及一张很醒目的字条。我几乎每天去一次，为那盆花浇水，每次满怀生机开门的我手都会发抖，门开了，屋里一切还是原来的一切，但我都要搜查一翻，想找到一丝让我高兴的痕迹。除了绝望就是无奈。     
  失去了才理解爱护。只有曾经失去过的人才会懂得我的感想。我想说：如果上天给我一个从心来过的机会我会.... 但我永远没机会说了。     
  我欠她的，正如她所说的，我还不起，永远。这笔债压的我喘不过气。     
  花死了，不明原因的死了。“家”卖了，连同家具。昨天已经办完了手续。 “家”已经不在属于我。我请求房东在让我留上一晚。最后一晚。     
  电脑前，敲完这段字，天也亮了。天亮的真早。而我也要离开了。     
  孤独，是上天给我的处分，我认罪。我将孤唯一生。背负着永远还不完的债。     
  我哼起一首歌，叼起一只烟。     
顶贴的人婚姻幸福圆满，不顶的人一辈子找不到真爱！嘿嘿。。。 。。。