看Ｎ次笑Ｎ次据说能够让人年青10岁的故事

陈敬仲完世家1

看Ｎ次笑Ｎ次据说能够让人年青10岁的故事
请保持看到最后，几乎太可笑了，你会年轻10岁！！！！！！！！！！！！
　　
　  　　　我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，良多人因我而受到损害，他们有的对生涯失去了盼望，有的甚至自残身亡。所以我始终猜忌我有潜在的超能力，而这种超才能又不知为什么对我的老师作用尤强。
　　
　　　　我至今仍记得第一位因为我而就义的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作天然实际课。看到东风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何辨认风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表彰道，“那还有哪位同学乐意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
　　
　　　　“讲演老师，现在刮的是高低风！”
　　
　　　　…………。
　　
　　　　我记不明白老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据病院里的医生说他是因为突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名国民老师。
　　
　　　　一年级老师教我们意识家禽动物。
　　
　　　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
　　
　　　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
　　
　　　　期中测验回家当前，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时无论三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。。。。我太巨大了！
　　
　　　　我爸爸问我学校怎么样？
　　
　　　　“法宝儿子”父亲问，“你的女老师满足你吗？”
　　
　　　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”
　　
　　　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
　　
　　　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就分开学校！’这阐明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在煮饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
　　
　　　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑劣。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。。。。
　　
　　　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启示我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师眼前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
　　
　　　　后来学校换了个老师让我们造句，我不慌不忙实现功课老师对我是另眼相看我写的造句是：
　　
　　　　难过----我们家门前的大水沟很难过。
　　
　　　　如果----罐头不假如汁养分丰盛。
　　
　　　　天真----今无邪热，是游泳的好日子。
　　
　　　　十分----妹妹的数学只考非常，真争脸。
　　
　　　　从容----我做事件，都是先从轻易的做起。
　　
　　　　人参----老师说来日每个人加入大队接力时，必定要努力。
　　
　　　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。
　　
　　　　方便----小明把大便利做天天早上起床第一件要做的事。
　　
　　　　老师摸着我头严格说到：放学回家自强不息10篇，我回到家里没有人，我就筹备完成代课老师安排的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人后辈，后来代课老师被炒鱿鱼。哎。。。。。。我心理喃喃自语说到：“我长的很有倡导，丑并不是我的本意，上天不要发性格，我会英勇的活下去，烘托世界的漂亮。！！！！！！！”
　　
　　　　在一天凌晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把本人的脚放到走道上．
　　
　　　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的货色吐出来，再把你的脚伸进去＂
　　
　　　　我大脑:“@$#$%#$#＂
　　
　　　　之后的一段日子里，接踵又有几位老师惨遭可怜，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不翼而飞，一时光也成了城里的名人。然而，名人也著名人的苦楚，我就深深的领会到了这一点。
　　
　　　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事逝世后就会变鬼！ 本来老师正在讲卫星如何变轨！
　　
　　　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
　　
　　　　小王小声告知我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好心思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头罢了。”凑巧校长从一旁走过，不苟言笑的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个挚友，高声吹捧说，看，我剪了一个酷头。二楼立刻有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
　　
　　　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我切实是不晓得，就交了白卷。老师一看很赌气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“当初该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
　　
　　　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的保险斟酌，谢绝接受我入学。没方法，带着对重点中学无穷的向往，我去了乡下。乡下的中学固然前提是苦了点，然而没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自由。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的缄默并没有克制住我的暴发。一次偶尔的机遇，我又横空降生，突然突起，敏捷占据了乡村市场。
　　
　　　　有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还不听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应当让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力比赛，咱们班和另外一个班经由最后的角逐仍没有分出输赢。于是主持人发布了最而后的决出措施：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者答复准确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我竟然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师跟同窗们一下缓和了起来，每个人都用殷切的目光看着我。尤其是班主任李老师，面色繁重，一言不发。我也感到到有一些压力，不外不是因为这个，而是由于我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好多少条人命案子。据说，上一任校长就是葬送在它的手中。不过我仍是有几分底气的，因为不论怎么说我也是曾叱诧一时的人物。发问开端了。
　　
　　　　王小佛两手插在裤兜里，从容不迫的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”四周一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴致。鸡蛋！我简直没听清楚他问的什么问题，我只闻声清清晰楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是厚味佳肴了。我仿佛看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘却了什么智力竞赛，什么班级声誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，彼此拥抱着庆贺成功，李老师也向我投来欣悦的眼光，我不知道他们在愉快什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
　　
　　　　同学们的笑颜霎时间呆滞了，匆匆地，退潮个别消散地九霄云外。对方的同学却忽然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转瞬的工夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不