人际心理交换中惧怕被谢绝背地的实在心理---韦志中

寂寞的香蕉1

       所以，事实中畏惧说“不”的心理本质，是惧怕否定和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用“有求必应”的讨好行为而实现受看重、被接纳的心理需要，同时也能躲避被否认的焦虑。

可以说“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的群体无意识情结。中国文化中“面子”的惟一含意是：他人眼中的我，即你做任何事件要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背地戳你脊梁骨，你得顾虑自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的见地。这是文化所造成的人际行为标准，实质上是人的自尊需要。
怎样能力不怕得功臣呢？从前面剖析来看，须要处置自己的情结，即学习废弃依附别人的好评价，战胜别人或者不接收我的分别焦急。这可以从“你拒绝自己”做起：

这里有一个个案：为人厚道的公务员小张，仿佛素来就是很温和、没懊恼的样子，有一天他终于向他友人诉苦：“我并不像你们以为的那么快活。我是一个不会谢绝别人的人，恐怕对别人说'不’当前会损害到别人，经常是违心肠有求必应。我不想这样谄谀别人，由于很冤屈本人，但我对'不’又说不出口。真不知我的问题出在哪里，也不知该怎么才干自若地表白自己的实在主意”。
怕说“不”的人，是接受了别人和自己“不许你”太多的人。如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，而后对自己多一些“答应”甚至“放荡”：
      允许或放肆自己“坏”，好比说话粗鄙一点，允许自己多提反对看法，可以教训或责备别人，可以让家里乱一点，允许自己偶然践约、违约，允许自己息怒、发火，做事前可以拖拉和被动一点，允许自己“先为己而后为人”，允许自己回击别人……
咱们能够提出这样的思路：
实在，生涯中有太多像小张这样的人，陷入跟他一样的社交焦虑。我们谁没有讨好别人的心理呢？每个人从小就在讨好父母，讨好错误，讨好老师，讨好权威人物等关系中体验着讨好的好处：被表彰、被重视、被嘉奖、不被指责、不被怪罪、不被惩罚等等。这是人在成长时的无奈，也是人成为社会人所需的啊。
4、首先学会拒绝自己。
      只是耻感文化对有些人而言，构成了约束他内心的桎梏，或者说，有些人因为个性脆弱、心坎自大而在一个讲求体面的文明环境里很不自在，备受人际焦急折磨。这种人是活在别人的印象中，其自我概念是树立在他人评价上的，其个性决议了他在人际来往时，会高度关注别人的行动反映，包含他人的需要。假如他在意了别人和满意了别人，天然会取得别人的好感，好的立场跟好的评估，自己就会感到被器重，感到自己做得很对，很有成绩感！
      这种自我肯定来于别人肯定的人，是无奈在他人眼前给予否定的，即害怕说出“不”的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定起源（给自己评价的客体）。
       1 、学会容许自己。

人从小就很依赖重要关联人物的褒奖，依赖别人对“我好吗、我重要吗”的见解，也从来就不爱好关系人物老是火暴地对你“就你引人烦！”“你总是不听话！”“规则点！”的关注。这是教导者爱惜孩子的操控行为。青春期孩子的率性、执拗、逆反等，都是渴求被懂得与认同失败的一种恼恨，其潜意识是依赖主要关系人物认可的需要。
当然，这跟不能拒绝别人一样难！这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。实践上，能做到自如地拒绝别人，也即是能接受得罪人或不怕得罪人，但仍是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤破疏远（关系损失）的害怕。
   


断定人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说“不”，能否主动要求别人赞助自己，能否蒙受别人的拒绝。可以说“不”和可能接受被拒绝，都是需要自负和勇气的。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状况，在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热情助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞。这是典范的“死要面子活受罪”的社交焦虑。
       人际中的讨好别人有双重含义：一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目标；二是防备性的，通过讨好别人而达成情感同盟，避免建立袭击对象，为自己获得宽松的天生环境。所以，讨好别人有着它的踊跃作用。

    3、依赖与分离焦虑。
      因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精力关注与确定的。如果他没有失掉足够认可，在他心里会埋下被疏忽的自满，会发生追求重视的盼望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达，他关注欲望的本意是“你要重视我，否认我跟别的孩子一样好！”。
不会拒绝的人，固然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。因为拒绝和被拒相对他而言都是一种伤痛，他不自发地会远离拒绝。“讨好”便是阔别被拒伤痛的最好弥补。不会拒绝的人，最关怀的是怎样才能自如地拒绝别人？
这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既敌视又憧憬的矛盾心理。人对某事怀揣抵触，是难以搁平事情。如果说“拒绝别人”的成果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做抉择吗？又会取舍实现哪一个愿望？如果要拒绝别人，就象征着接收“得罪人”。
2、厚重而懦弱的自尊。
3、认同不会拒绝。

      2、控制说“不”的技能。

   1、被拒创伤。
过火“讨好”又会给人带来无限烦恼，就像公务员小张那样有苦都说不出口，在他不得不“讨好”的当面掩藏着一种内心抵触，存在着人际交往的不保险感。害怕说“不”的心理，是一种以自己主观为底本来看别人的心理投射。因为说“不”未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为（外投射）别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。
怕说“不”的内心境结重要来自以下多少方面：
      要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改良和培育个性做起。被拒敏感，是一个人缺少自主性、自我概念弱、自馁等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要反击性回应时，显得没底气没自信的缓和反响。因而，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。
比方可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”；可以温和地拒绝：“不好心思，这次不行呵…”；可以奇妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我尝尝看××朋友是否帮你？”；可以直接地拒绝：“不行的，我不时光”等等。

怕说“不”的人，在他从前阅历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。“不许你”气氛下，人的思维和思惟被制约，难有自主性和发明力的施展，人的所作所为无形中被一种权势把持着，总是听到和受到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海包容了与“不”相关的内容，为到达“不”之要乞降防止违背“不”的处分，一个人的个性里会匆匆形成对“不”的高度敏感，他不得不遵从威望，又讨厌和仇视权威的“不许你”，他心里休会着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。
如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也等于认同自己的不会拒绝。
所以，他在对别人有求必应的“讨好”中，充足觉得自我的存在和存在的价值。因为“讨好”是以压抑自我为代价，他必然会逐步感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不平安感，使他无力承受“万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”愿望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好”才能罢黜他社交中的焦虑。当然他的心理现实是，要么顾了自尊（面子）委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子（自尊）的矛盾矛盾。
但个别情形下，他情愿忍辱内心而不愿丧失面子。看看那些吃酒席的人就晓得“面子”何等厉害：原来不胜酒力，但为了在朋友中撑面子他可以“宁伤身材不伤感情”，可以激情豪举到玉山颓倒，甚至肝硬化、肝坏逝世。中国的酒文化就足以阐明人际社会中人“拒绝”人难啊。
过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，如“三纲五常”“恬不知耻”“厚颜无耻”“知耻近乎勇”（孔子），“无耻辱之心，非人也”（孟子）等文化，造成了中国人高度重视做人的“礼节、节气”，高度重视人的“脸面”，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而古代社会依然很讲究“面子工程”的。

人人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和水平不同罢了。人的依赖性与分离焦虑高度相干，即你对某人某物适度依赖，必定伴有恐失去他（它）的焦虑。害怕说“不”的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。
    ――拒绝你要求自己的严厉。如果你存在必需守时、整齐、完全、早睡早起之类的严格；
    ――拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，必定要讲究衣着得体、谈话平和、举止谦卑；做事先，讲究三思而后行之类；
    ――拒绝你对自己的某些请求。如：宁肯我欠别人不能别人欠我（学会同等地欠对方）；哑忍对别人的不满（学习情绪外开释，直接或间接抒发自己真实的愤懑感觉）；取悦别人（减少、打住在交换中的夸奖词）；做事要自动、给人留下好印象之类。
     一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不难堪自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的利益啊，如前面谈到，能知足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感谢，当你敢于向别人求助时，那些被你辅助过的人，多半是不会拒绝你的。世上究竟好人多，懂感恩的人也不少啊。
对于人际之间的沟通方法，确切会让局部人抓狂，过分憨直可能会得罪人，过分服从则让自己陷入窘境。
     “不”，象征无或没有。“不许你…”的教育模式，是对人的基本否定，是压制自我，用他人思维“武装”我的成长环境。不会拒绝，象征超出拒绝的逆反，是一种对“不”的反向而温顺的攻打。因为“不许可”带给人的似被软禁的压抑与苦楚，他会本能性恶感被拒，也做作会拒绝自己应用拒绝。就像很多人在小时候，受尽了自己父母打骂的疼痛，便在心里仇恨父母的打骂，并暗暗起誓今后决错误自己的儿女打骂一样。