(转)不要容易丢掉心里的那颗种子

你我组合1

　　在我们每个人的心里，都会有一颗或者多颗的种子。虽然有的种子很可能不会发芽，也不会开花，更不会成果。可是，在更多的时候，这些种子，实在就是我们心里的幻想和盼望。
　　孩童时候的事，有许多现在都已经不记得了，良多的事情，现在都只有了一个淡淡的印象。可是，有些事情，是一个人一辈子都无奈忘却的。大略是在我七岁的时候，从一处很高的处所跌了下去，摔断了左臂。因为当时还小，怕大人责问，就一个人偷偷的躲到被子里，什么也不敢说。直到被母亲发明，才急急的抱我去看了一个村里的老中医。接骨的过程很疼，母亲牢牢的抱住我，怕我乱动影响了老中医的动作。然而，全部进程，我不仅没有动一下，就连眼泪也没有流下一滴，很让当时在场的人惊疑。断臂之痛，是连一个畸形的大人都很难蒙受的。一个只有七岁的孩子竟然忍耐住了这种苦楚，直到现在想起来，我都还引认为骄傲（汗）！
　　记忆中，父亲远在省城工作，平时很少回家（我到现在都奇异，父亲为什么要跑那么远的地方，选到我们这个偏远的城市来成家）。母亲就一个人艰苦的带着姐姐、我和弟弟，靠那仅有的三亩薄田度日。正值华年的母亲，很少会有开心的笑的时候。记不清是在什么时候，有一个邻村的男人开始常常出入我们家，帮着母亲干一些女人无法承当的重膂力活。因为那时候我们还小，什么都不懂，母亲让我们叫那个男人叔叔，姐姐比我大四岁，懂的事情要比我多。每次，只要那个男人一来，姐姐就会带着我和弟弟，远远的跑出去玩，还说那个男人是坏人，让我们说什么也不能喊他“叔叔”。
　　到了该上学的年事，我随着村里的错误们一起进了村里的小学。学校是用一个旧的寺院改革的，固然很广大,却极陈腐。桌子是下边用土基垒起来、上面搭一块木板的那种，至于椅子，则是用一块长条形的木板，在下边两头分辨钉上两个木墩而制成的。咱们把这样的桌椅称之为“马槽”和“马凳”。兴许是我自身对于读书就有一种特别的偏好，从进入学校的那一天开端，我的学习成就就始终都很好，盘踞了班里前三名的地位。不外，我不爱好学校，也不大乐意到学校里去念书。班里的同窗，老是会拿母亲与邻村那个男人的事件来嘲笑我，有一次，一个身体比我高大的同学把我狠狠的压在身下，一边朝我的脸上吐着口水，一边嘴里一直的叫着：“某某某的儿子！”旁边站了好多人，可没一个人乐意帮我。那一刻，我真恨不能有个地洞，让我可能钻进去。
　　我开始不断的逃学，有时候是我一个人，有时候还带着小我三岁的弟弟。终于有一天，班主任找到了母亲，把我逃课的事告知了母亲。母亲用细细的藤条狠狠地抽我，每抽一下，我身上就会留下一道显明的创痕。母亲一边抽我，一边问我为什么要逃学，在切实忍受不了的情形下，我终于也爆出了惊天动地的一声：“他们说我是某某某的儿子！”和我听到这句话时的反映一样，母亲一下就怔在了原地，手中的藤条虽然也还高高的举着，却再也没有落下来。那一年，我十岁，刚上小学三年级。
　　在那时的我看来，流言是对一个人最好的攻打兵器――它可以让一个人满身伤痕，更可以把一个人打入万劫不复的地步！虽然父亲每年回来的次数不是很多，每次也不会勾留很长的时光。可从那当前，父亲每次回来，就会和母亲之间暴发一场叫我心惊胆颤的战斗，无休止的争吵，无休止的撕打。那些棍棒，那些拳头，无论是落在母亲或是父亲的身上，都在我的心里留下了很深的伤痕。
　　就在这样的环境中，我一每天的长大。也许，读书对我真的是一种天份；又也许，是我真的很聪慧――虽然我很少会有知心的朋友，可我的学习成绩却日益凸起。和那些整日里在教室里埋头苦读的人比起来，我这个时常逃学的人却总是会胜出他们很多。初中毕业的时候，我没有取舍考中专，而是上了县里的一所高中。在我心里，我只想远远的离开这个地方。只有离开这个地方，我才能够不再看见那些丑恶的嘴脸。在三年的高中生活里，村里不少人都对我冷言冷语，我晓得，他们都在等着看我的笑话。我们那个时候上高中，考大学不像现在这样轻易，那是一种千军万马过独木桥的残暴竞争――而在当时我们那个地方，还没有呈现过大学生。三年的高中生活，我仍然刚愎自用，想上课时上一下，不想上课了，就到处跑去玩，看录像，打台球，等等。因为我重大偏科，头两年里，我的学习成绩均匀拉扯下来，也就是班里的中下等程度。老师们疏忽我的存在，同学们也从不把我当作竞争的对手。高三分班时，我挑选了文科。文科班的第一次测验，我得了班里的第一。有很多老师都不信任我会得第一，究竟那是一次全省的统考。而据老师们说，如果打分松一点的话，我的分数可能要比卷面上的还高些。就连平时不在乎我的同学，也在背地对我指指导点，有两个甚至跑来问我舞弊有什么高招，很让我手足无措。
　　我用我的举动，再一次证实了我的实力。高考下来，我考入了省城的一所大学――虽然不是重点，可也同样是很多同龄人的寻求与妄想。那一年，我十八岁。
　　原来以为，分开了，我就不会再想家。可是，刚到大学没多久，我发现本人居然真的想家了！想母亲，想父亲（父亲已经退休在家），想我的兄弟姐妹，甚至想村里一起长大的友人。家，一个如许温顺的港湾。就比如一个鹞子，不管它飞得有多高、多远，却总有一根线会牵引着它；飞累了，它总是会想家、要回家的！
　　大学毕业，我遵从调配，又一次回到了生我养我的那个小镇，成了镇机关里一名手捧“金饭碗”的国度干部。转了一圈，我又一次回到了原点。山仍旧，水依旧，人也照旧。
　　每次我回村里，不论是回家仍是下乡，都会受到很村里人热忱的邀请跟招待。人就是这么虚伪，在你落魄的时候，每个人都想再来踩上一脚，却很少会有人会顾及到你心里的感触；可当你一朝得志，每个人又都会反过来阿谀你、谄谀你，巴不得和你扯上一丝一毫的关联。对以前损害过我、看不起我的人，我不令他们为难。对于他们的笑容和邀请，我委婉拒绝。每一个到镇里找我办事的村里人，无论大事还是小事，只有我能办到的，我都努力为他们去办，由于我深知当初办事的艰巨。
　　母亲老了，父亲也老了。每次我回家，都会看到他们头上那显目标白发，和脸上那密不可分的皱纹。父亲有多少百元的退休金，足够他和母亲在乡村里过日子了。姐姐早在我工作前就嫁了人，弟弟也在我工作后成了家，我自己，也找了一个家在县城、也同样是大学生的美丽老婆。逢年过节，一家人都汇聚在一起，开开心心的饮酒吃饭。只有在这个时候，我才真正看到了母亲脸上那发自心坎的笑颜。
　　人生就是这样的巧妙。假如小时候，在我背负不起那些对于母亲的流言的累赘时，我抉择废弃的话，那么现在，我也同村里人一样，过着脸朝黄土背朝天的日子，更蹩脚的是，很有可能还在那些谣言里抬头做人。所幸的是，虽然没有一个好的、幸福的成长环境，我却奇迹般的发明了自己的奇迹――只管这奇观里充斥了血和泪。看待生涯，我们不仅要学会忍受，更要理解宽容，无论在什么情况下，我们都不能轻言放弃。在这个世界上，只有我们放弃生活，没有生活放弃我们――生活，对我们每个人来说，都是宽容的。正如鲁迅先生所说的那样：希望是附丽于存在的，有存在，就有生机；有愿望，便是光亮。