能忍住多少个不笑？

牵着手走着1

20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈会不愉快，她说你太没长进。”
男：“哦，你假如不许可，我就死在你的眼前！”
说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
女：“我妈妈说我已经成年了，能够看这种血腥局面了。”
男：“。。。”
17..坐地铁，一小女孩在我的背地拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，回身从前就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
18.病院的加护病房的病人老是在星期天十一点左右逝世掉，这让医生们迷惑不解，甚至以为是灵异事件，于是成破专家组考察事件的起因。到了礼拜天，时钟刚刚敲响十一点，通过监督器发现，在星期天打扫的干净工走进加护病房，拔掉重病号的性命保持体系电线插头，而后插上了吸尘器插头，开端扫除卫生。。。
19.老爹对老妈说：“我终于证明，实在我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时不知所措！
这时，老爹忽然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么甲由出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖答复：“你家人不见了 你不焦急么？”
14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时光也不捡屎！
4.历史课上老师问小明：你晓得当初日自己怎么讥笑咱们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，你要常温的仍是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面试，口试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
7.过马路的时候赶上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过火来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
8.大学时，一次老师让填一份很主要的表格，而且申明每人一张，不充裕的，不能涂改。一哥们上来就填，成果发明把民族“汉”填到了性别栏内，由于说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是恍然大悟，进，脱，蹲，一鼓作气，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
10.有个兄弟追女朋友，天天早上一包心形饼干跟一瓶牛奶。坚定不移，终于得手。一天早上他又带着心形饼干去看女友人，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种外形的。”他骄傲道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖阅历：在校期间屡次取得康师傅“再来一瓶”嘉奖。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈即时怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
12.有一次去超市买完货色排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚肯德基找给我的~！
1.天子对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还认为他时间来不迭了，再细心一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊街坊夸耀，说怀四胞胎很不轻易，均匀要六万次才会产生一例。
李太太很惊奇：那你还有空做家务吗？（这个内涵）