或者不终局的故事才是最漂亮的

妈~~~她追我1

JUN很杰出，洒脱、帅气。是每个女孩子幻想中的白马王子，倒追他的女孩可以排到太平洋去。
　　我始终迷惑于他为什么会取舍我。当我问起的时候，他变得很严正，看着我的眼睛，用他那好听的嗓音低声说：“灵气，你的灵气。”他紧紧的握着我的手，“你是属于灵的！”
　　和JUN的爱情好像很浪漫。
　　在这里有一条江，我常常一个人去江边，悄悄的坐着。一待便是好几个小时。那天，我看着清澈的江水，思绪不停的飘飞。不知何时身后多了一个人，是JUN，而我却没有发现。天似乎又要下雨了，江边的风也大了起来。我有些冷，“又坐了好几个小时，该回去了！” 我轻轻的叹了口吻，缓缓的起身离开。
　　“嗨！！！”
　　我并不以为在叫我。我没有停。
　　“等一等，好吗？”
　　我看了看四处，只有我俩。停下脚步，缓缓的回首，看着JUN，我知道他，在这里，多少乎每一个女孩子都知道他，但我并不以为自己认识他，“叫我吗？”
　　JUN轻声的笑了。
　　我没有吭声。
　　他说：“我认识你！我留神你好久了，你常常来这里。”我有些吃惊，怀疑的望着他。
　　他指了指不远处的一座房子，“我住那儿！”
　　我微微的哦了一声。对他笑了笑。想要离开了。
　　他好像有些急了，大声说：“我陪了你那么久，你就不能陪陪我再留一会儿？”
　　我冷冷的说：“我没有请你陪我。”再也不理睬他说什么，离开了。
　　当我第二天再去的时候，JUN早已在那儿了。我正在犹豫是否换个处所，JUN向我走了过来，“嗨！你来了。我想你必定会来，等你好一会儿了。”他看出了我的犹豫，“不要拒绝好吗？”我笑了笑。于是我们在江边坐下，聊了起来。
　　接下来的日子里，我们每天只在江边会晤。和JUN在一起总是很开心。他总是可以让我不自觉的抛开一些东西，愉快起来。每晚他会准时在11：00打电话过来，催我睡觉。而后会给我讲故事，依然是那个已听他讲过无数次的兔子的故事。每晚，我都会带着这个故事笑着入睡。
　　有一天在江边，咱们说着说着，突然都没有谈话，好一会儿。我望着江水，又发动呆来了。思绪又不知道飞往哪里去了。也不知过了多久，等我察觉自己失态的时候，收回飘飞的思路，发明JUN正悄悄的看着我，我们就这么彼此对望着。良久许久。
“你很愁闷！”JUN的嗓声很嘶哑。
　　我的眼眶湿了，JUN的话触痛了我的心，眼泪静静的流了下来。
　　“看着你这样，我肉痛，知道吗？”我呆呆的看着他，我不知道他是什么意思。
　　JUN忽然吻了我。那一刻，好像时光结束了走动，世界静偷偷的，我只闻声我的心飞快的跳动。那一刻，我没有任何的思维。
　　“开心一些好么？”JUN的声音很低。一阵冷风吹过，我发抖了一下，突然一把推开他。飞快的逃走了。
　　回到属于自己的小屋，靠在门上，我再也没有一丝的力量。
　　躺在床上，我失眠了。
　　想着和JUN的初识，想着和JUN的在江边的每一分每一秒，想着JUN的每一句话，想着我的初吻。我知道
　　自己和他不配，可是我却执拗的爱好上了他。我们不是统一个世界的人。他的世界很美妙，总是有着灿烂的阳光，而我的世界却在最阴暗的角落。我痛苦的闭上眼睛对自己说：“一切都结束了，一段朦胧的爱情。”
　　漫长的夜就这么过去了。
　　……
　　我没有再去江边。
　　我开始笑我自己的自作多情，开始笑我自己的傻。一个吻，一句话，能代表什么？对JUN来说，身边的女孩子成群。我又算什么？我们意识才多久？我的心依然很乱。始终渴望着有这么一个男孩走进我心，让他的阳光照亮我昏暗的世界和艰涩的心。
　　当夜晚降临的时候，而我却总是早早上床。可是我睡不着。习惯了11点的电话，习惯了他的故事，习惯了听他叫我“小兔子，睡觉了！”。可是我再也听不到了。在那几天里，每晚11点的时候，我都情不自禁的侧耳倾听，听听电话是否会再响起。
　　就这样过了一周，我没有再去江边，JUN也再没有来过电话。似乎这一切都停止了。我变得更不爱说话，更缄默了。
　　又是一个傍晚，以往，我会去江边。可是，我却不让自己去。我尽力让自己去忘掉，不再去涉及会想起JUN的一切货色。可是我知道自己是忘不了的。我把自己关在房子里，拿着本《牡丹亭》胡乱的翻着。突然电话响了。我简直跳了起来，心砰砰直跳。
　　“YI，我在等你。快来！！”
　　是JUN，是JUN，是JUN！！！！！！！！！
　　本能的想谢绝，可张大嘴却发不出声音。
　　“我……”
　　“立刻过来！”JUN不给我任何拒绝的机遇，挂了电话。
　　我要去么？我要去么？一遍一遍的问自己，迟疑了好久。
　　我突然跳了起来，冲向了江边。
　　他看见我来了，一把抓着我的手，我的手都快被他握碎了。“你终于来了，终于来了。假如你再不来的话，我真就会冲到你那里，把你抓出来。不许你再跑了，不准你再跑了！”
　　我看着JUN。他瘦了。眼圈发黑，两眼深深的陷了下去。全部人乌七八糟的。我一下子扑到了他怀里，哭了起来。
　　接下来的每一天都充斥了阳光，每一天都是快乐的，每一天都是新的，每一天都是残暴的。可我却总有一个时刻会陷在深深的惊慌中，我似乎预觉得了些什么。
　　快活的日子老是短暂的，很快半年过去了，我担忧的事件终于发生了。他父母的反映很剧烈，强烈的反对他跟我在一起。JUN是独子，对父母十分孝敬，可是这一次他却和家里闹了个翻天覆地。他的父母知道他这次认真了，于是JUN的母亲找到我，很直接也很苛刻的说了很多话，深深的伤了我的自尊。我冷冷的看着她很不客气的说：“阿姨！不论怎么我都应当尊称你为阿姨。你是那样的女人，但是不要以为全世界的女人都会像你一样，至少我不是！”
　　是我该走的时候了，不想让他难堪。他和父母的关联闹得很僵，我知道他很疼痛。就像那个最精典的问题一样：“妻子和母亲同时落水，你救哪个？”
　　从一开端我就知道，在我跟他之间有一条无奈超越的鸿沟，是家世，是金钱，是位置。他不在乎，可是他的父母、他的亲人在乎。我不自大，但是我却有最强的自尊心。于是，我抉择了分开。JUN对我大吼大叫：“你们都自私，你们都认为这样我会幸福，然而不是。你们不是为了我，都是为了你们自己。你们都见鬼去吧！”或者我真的是自私的，由于我不能忍耐别人的冷眼，不能忍受他们损害我的自尊。JUN一气之下，飞到了加拿大。
　　JUN走了，我的生涯又回到了原来的轨迹。可是，我晓得本人已不是本来的我。究竟发生的事我不能当他不产生过。
　　我依然每个薄暮去江边。江水依然明澈，山依然的青翠，每一颗草，每一粒石子依然还在，可是，我的心情却变了。有时，我会望着他住过的屋子，那里有一个很美丽的阳台，站在那里，可以看见这里所有的一切。那里有他为我种的好多郁金香，在那里有他和我的身影，还有每个夕阳的余辉。
　　我依然在每个深夜11点，下意识的望着电话。“小兔子，该睡觉了！”他的声音依旧在我的耳边，还有那个兔子的故事。
　　每一次回想都是苦楚的，可是我经常不自发的想起。我开始拼命的工作和学习，弥补我的每一分钟，让自己没有时间去怀念，去想。我不停的麻痹自己，也在折磨自己。JUN就这样突然的走进我的性命，又这样突然的离开。半年的时间是漫长的，我以为我可以把他忘掉，至少我已经把他藏好。藏在那样深那样冷的心底。当我突然接到他的信的时候，我才发现，我根本忘不掉，也基本藏不好。
　　手里握着信，是JUN的字迹。
　　“我想把你忘却，可是我还爱你。我等你！永远！”
　　笔迹匆匆在我面前含混，发现自己早已是泪流满面。
　　牢牢随同着信来的是他的电话：“YI，我下周就回来。”
　　他的声音仍旧的好听，照旧的拔动我的心弦。我依然爱他，在我的心里仍然保存着他的地位。但是，所有都从前了，不是吗？我知道下周我会凑巧不在。阅历这段恋情之后，我仿佛把这一切看得很淡。他会有他的事业，他也会有比我更好的女孩。他是我的梦，我曾经想把这个梦变成事实，可是当初，我仍是只能当他是一个梦。这个梦，我能够空想任何一种结局，但却永远不会有终局。
　　天又下雨了，像我的心境。
　　也许没有结局的故事才是最漂亮的。