42个经典笑话，你能忍住看完不笑，算你厉害！

牵伴一生1

众人含泪再喝！
22、小张在QQ上调戏美女！
小张发了条新闻：“美女，你好美丽性感噢，今天晚上有空没？”
美女收到消息后回复：“你想干吗？”
小张立刻回复道：“想！”
23、有三只老鼠在吹牛！
白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。
黑鼠看了看腕表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了！
24、晚上一对夫妇产生抵触，发生了剧烈的争吵！
第二天，街坊问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
答复：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
邻居又问：“真的？他向你说了什么？”
回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！”
25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人斑点不要紧，好歹人家是个领导啊！”
蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？”
蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只有它一启齿，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
26、从前有一对勤夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。
有一天有个小偷来家里偷货色，家里很乱找不到什么值钱的，正愁闷时，被男主人发现了，忙乱中偷了锅就跑！
于是男主人赶快去追！
过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，转身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈！”
老婆苦口婆心的说：“没事就好。看，幸亏我素来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”
27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸怀疑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了！
这时哥哥晨练回来，洗梳结束后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮！”
29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。
当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”
他只得再次看表，告知他：“8点半了。”
敲窗人太多，他基本无奈睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不晓得时间！”
老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
13、某司机开车途经女儿国某村落。
看见一女子模样端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听后连忙跳上车去，驾车叛逃！
女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“懦夫，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛！
大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了！什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，回旋呀,什么高难度的动作我不会呀？”
小麻雀不服，刚好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗？有本领从屠夫手中弄块肉上来！”
大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着！
屠夫非常活力便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP！小麻雀切实看不外去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了！”
大麻雀说：“谁要你救我呀？我正筹备脱光了衣服跟他干呢！”
15、小强在聚会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族轻视的， 二是黑人，三是不识数的！”  

男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我善意帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”
  
  
下面人登时巨汗。。。
16、一个专养乳牛的牧场，为了保持牧场内牛的数目，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！
然而时光久了，这只公牛也老了，开端有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！
那只老公牛，因为从前数年来，它不功绩也有苦劳，所以主人仍是持续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡查牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：“你年事大了就收敛一点，不要做这么多。”
老公牛一脸无辜的说：“你莫非不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”
17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
工夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐立刻上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
由于气象很冷，饭很凉，小乞丐吃了多少口就胃好受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很激动的说：“就等你这口热的了。”
18、老徐对妻子养的猫真实                  未审是忍气吞声，于是便趁妻子不留神抓起猫走进树林扔了！
可当他回到家时，发明猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜！
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门！他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，而后把麻袋扔了！
一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗？”
妻子回答：“对，5分钟前就回来了，敬爱的，你问这干嘛？”
老徐大怒：“你叫这个牲畜接电话，我找不着回家的路了！”
19、有一对夫妻，老公异常的小气！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶快跳起来，神色苍白、趔趔趄趄地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

20、某日，一所学校订在进行缓和的测验！
考试标题是《坏心萝卜和怀妊妇女的独特点》！
成果只有三个学生合格！
这三个学生的谜底是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生取得了满分！答案是：“拔的太晚！”
21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！
众人哗然，赶紧干杯！
引导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！
众人匆忙干杯！
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！
上写了几个字：“我是童贞！”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们眼前走过。
稍后，世人哄的一声散开了！
本来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
34、王哥出差回来，怕太太不安于室，立即向公寓治理员探听消息。
王哥：“有没有人来找过我太太？譬如你不意识的男人，或其他的人？” 管理员：“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
王哥：“这样啊，那我就释怀了。”皮哥吁了一口吻。
管理员：“可是他到现在还没有下来呢！”
35、某公司应聘新人员，经由几轮的考察，筛选出三男一女进行最后的面试。
口试那天，总经理亲身出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。
总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题： “我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么措施能够不花一分钱，和我一起吃这统一碗面？”
第一个男应试者自负地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”
第二个男应试者狂妄地答道：“不必那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”
第三个男应试者谦虚地答道：“我吃总经理剩下的面条。”
然而，只有独一的女应试者的回答最令总经理满足，终极，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。
2、因足球兵败！惨遭赌球团体追杀！
孙鸡海情急生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？”
乞丐绝不迟疑的回答：“孙鸡海！”
孙大惊，忙追问：“你怎么知道？”
乞丐赶快左右望了下,小声说道：“嘘！我是好海东~！”
3、公鸡出差一个月，回来后据说鹌鹑没事老来找母鸡玩！
公鸡便开始猜忌起母鸡来！
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！
公鸡大怒！母鸡急忙说明：“靠，早产啦！”
4、鱼蜜意的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水打动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
5、蜈蚣出门，不警惕被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必需马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸好偶腿多！”
大夫也抚慰道：“是的兄弟，想开点，你当前就是蚯蚓了！”
6、动物园召开探讨会！
主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“请举例阐明！”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
7、一对热恋中的男女在家里密切！
可是男的趴在女的身上后一动也不动！
男的不认为然的说道：“咱们现在联通了！”
女的很不愉快，没有理睬！
这时，男的开始激烈进攻！
女的立刻高声大喊：“挪动就是比联通好！”
8、妻子放工回家后，发现老公郁郁不乐，满身创痕！
妻子问道：“老公，怎么了？谁这么勇敢子敢打你！”老公不语。。
妻子迫切的追问：“到底为了啥啊！”
老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
妻子不解：“岂非在电话里打的你？”
老众怒怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把四周的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个生疏的老汉！
男子惊吓的手足无措！围观大众越来越多！

同事又问：“那右眼呢？”
男人回答：“我以为她不爱好把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

女应试者的回答是：“总经理，你吃完面条不要擦嘴。”
36、内向的小张在酒吧里看到一位容貌漂亮的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
全部酒吧的人都把眼光盯在他俩身上，小张十分为难，红着脸一言不发，无比冤屈的退回本人的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，方才我只是想实验一下人们在尴尬的情形下反应如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
37、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
38、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
始终问了99只都如斯，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
记者问：“你怎么不打豆豆？”
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
39、两个美女在电梯里念叨什么化装品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
忽然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
40、小强带著友人去看望他的外婆。
当小强和外婆谈话的时候，他的朋友便不客气的拿着放在桌子上的花生吃了起来。
过了良久，当他们分开时，小强的朋友对小强的外婆说：“谢谢您的花生，很好吃！”
外婆回应道：“那实在是花生巧克力，自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了，咳咳。。。”
41、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，连忙让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太重大了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现居然满地都被吐上了！
空姐赌气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其余所有人都吐了！”
42、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是浪费了我我也不说！！”
抢匪高低端详了一番女职员后，骂道：“你想得美！”

突然，该男抱住老汉，嚎啕大哭的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纭感叹：“这儿子当的真孝敬！”

10、公司经理让人在墙上挂上“想做就即时去做”的标语，盼望以此鼓励员工的踊跃性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举动后果如何？
老板恼怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任跟我的女秘书私奔了，几十个员工一起请求加薪！”
11、某夜，丈夫想与妻子亲切！
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，确定睡着了，不信我来尝尝。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反映。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事件？”
12、猫因生涯所迫在狐狸开的发廊坐台！
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓逝世不从！
                                                                                1、一男士红肿着双眼来上班，共事问：“你眼睛怎么了？”
太打盹儿了，司机再次躺下。
但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，当初是9点差一刻！”

30、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝来临，说可以满意夫妻二人两个欲望！
老妇说：“我的幻想是环游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
31、赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟自得的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山回身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
32、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些厌恶她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前恫吓他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
33、大巷上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤