良多抽筋的笑话，心境不好的孩子耐烦看完，确定会笑的

王辰1

1.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太勤手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
2.在大陆做生意的台商，
　　因为家属都在X，
　　所以每个晚上都喜欢跑声色场合。
　　有一天他可怜被公共保险专家逮到，
　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　他很不愉快，
　　于是透过关联花了一些钱，
　　要把这着不雅的名词去除。
　　
　　过了一礼拜，
　　友人告知他办好了。
　　他想，在大陆只有有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲翻开一看，
　　里面赫然盖了个三个大字：
　　非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
　　非淫虫
　　三个字弄掉，
　　因为他感到这三个字仍是不雅观，
　　所以这次交代必定要把这件事解决。
　　由于下个月他就要回X了....
　　朋友也跟他再三保障，
　　一定没问题，
　　只是礼数毫不可少。
　　
　　又过了一星期，
　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶快把台胞证接过来一看，
　　上面写着：
　　非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了.
　　晚上，大家同睡一床，甲睡旁边。
　　
　　深夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙全部脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要告诉我们.
　　
　　过了半个时刻，
　　甲：留神了…
　　乙丙闻言连忙钻入棉被中，
　　并断定与外界不连通…
　　成果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些生果送给老师，
　　可是老师牢牢拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么货色呀.
　　放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！”
6.一天在东方广场约网友MM会晤，
　　不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时认为不买点东西分歧适，
　　
　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“你要点什么？”。
　　当天没带眼镜，
　　咖啡厅灯光阴暗，
　　我使劲看价牌，还是看不见.
　　就说了一句：“看不明白！”。
　　
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino.
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“讲演老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司须要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，立刻唆使下属买机，
　　拟行程，本人则是收拾行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有批准吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　岂非你还不晓得老板的英文水平吗？
　　老板的意思是：去个头！”
8.某兄爱好吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是逝世了放冰上的就7块两条，
　　一样新颖。某兄放工，
　　就赶快跑去买，还是常常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员切实看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏从前的不算.”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立即大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!
10.盗版光碟：
-Are you serious?(你是当真的吗?)
-No,I"m kidding.(不,我开玩笑的.)
　　　　
　　 片子上的翻译:
　　　　-你是席拉瑞丝吗?
　　　　-不,我是凯丁..
11.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　感到倍儿愁闷。
　　
　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。
　　　　
　　
　　全寝室暴寒一学期！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大巷上路上围观，男的装着不动声色看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。
　　寝室一室友，
　　特爱耍酷，
　　某日正待在窗边洗头，
　　待洗完，
　　头发一甩作明星状，
　　手指向面馆，
　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠,
　　一小贩凑过去问,
　　“要硬盘不?廉价”
　　
　　同学拿过来看看 说:“有多硬”
15.以前大学的时候,
　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
　　
　　一次说道假如晚上有暴徒翻进寝室怎么办?
　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
　　“然后呢?”世人问,
　　
　　
　　她顿口吻接着说:
　　“拖进来L J他,
　　搞到他精尽人亡,
　　让他以后途经我们这栋楼,都得绕道走!”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　　　　
　　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　 吓得我把杯子打烂了.
　　
　　
　　某天晚上，又持续说呓语，
　　喃喃地说：
　　“实在.其实.我.怀孕了.（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9多少年的时候）我们一看都不是我们的。
　　
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
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悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
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2500字~3000字
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浅析中国艺术的意境美
赏格分：0 - 解决时光：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了避免你们剽窃!我已经把百度搜寻到的对于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全阅读过!目前还在继承浏览其余的!请你们注意了!要自己动脑!
19.一个同学，他的电脑天天早上会主动开机（估量是因为宿舍里早上来电的时候一霎时冲开的）。
结果他白叟家拿了一个符贴在了电脑上。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　　　
　　
　　尔后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三测验，凌晨5点就让聚集，天然考的时候模模糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳当的开，考官不谈话，坐在旁边。
忽然，考官对我说，加油，同学。
登时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我缓和，还激励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又暖和了一把，激动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官似乎更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐心的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你认为这是奥运会，我来看你竞赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,
　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
　　探讨得正热烈,
　　那个睡着的醒了:
　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研讨生和本科生校区是离开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个处所有一个自行车泊车场，
　　专门为研究生筹备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他半吐半吞，
　　最后挣扎了半天终于怀疑地问我：
　　你说这万柳同窗是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他请求当前我们回答问题必须都英语回答.
　　
　　然后他开端点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语答复)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　　　
25.我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发明蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后敏捷把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~
　　　　
　　
　　还是蚊帐的事：
　　一日他又发现蚊帐里居然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不外他的”。
　　“你们看吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
　　边看小说边不停的挥舞扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
　　苍蝇终于飞不动了。
　　
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的良多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发现了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨游览，就住你家了啊。"
　　　　".没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定良久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年动身就行!"
　　　　"...！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事件，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机遇，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
27.我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里使劲捅，
　　三下之成果然通了，
　　还冲了几回水，
　　后果很好，
　　
　　
　　我刚要夸他就发现那个洞里的竟然有很强的光，
　　细心一看本来下水道被捅穿了，
　　楼下还有人在大号，
　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。
28.我中专的室友，
　　有一次放假前一块饮酒，
　　后来喝多了，
　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　
　　突然解脱扶他的两个兄弟，
　　说了一句：
　　“我要游到咱们宿舍去”
　　
　　而后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　四周人倒！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来
29.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去跟老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的相对不开门。
　　
　　有一次冬天晚高低鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也错误暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶快开门吧。
　　
　　声音之响亮，我们住1楼，3楼的都闻声了。
30.我上铺痛经很重大，
　　每次到周期都要卧床休息。
　　
　　我们这些室友就坐在她床边一边照料她一边聊天。
　　一次她痛得受不了，
　　说要做手术把子宫切除了，
　　反正她也不想要孩子。
　　
　　我们就在列举子宫切除后的利益。
　　除了再也不必痛经，
　　A说还能够节俭卫生巾的钱，
　　B说可以节省买套套的钱，
　　C说更不用花大钱做人流了.
　　轮到最后一个，
　　她想了半天，
　　说，
　　
　　
　　
　　
　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应当挺补的.