拿眼角瞥了俺一眼

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滑下来后A还是哭了……
A：你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……
B：我又没滑过我怎么知道
A：这个楼梯你昨晚没滑过吧？
B：没有，绝对没有！
A：好极了～
10.老虎不发猫，你当我是病危呀！
大家狂笑 我被笑了4年
9.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐心道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”
79. 一个小偷趁人不备，溜进清华研究所里。可自打他进来，试验室里就有人，于是他躲在角落里等候着下班时刻的到来。终于熬到下班了，没想到这拨走了，又来了一拨做实验的。他想：既然这么不容易进来，总不能空手回去，还是等等吧，总不会晚上还有人吧？可没想到晚饭后，又来了一批学生挑灯夜战做实验！他保持着，等到夜深人静的后半夜，还有人在那里做实验……
也不知熬过了多久，小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上，他碰到一同行，同行就问他这几天去哪儿了。说完后，同行爱慕不已，忙问播种如何。
小偷：那破地方，什么都没有！
同伙：那你呆那么久？
小偷无穷愁闷，苦笑着答复道：“别说，我学会提取质粒了～”（注：提取质粒是研究所最常做的一项工作）
8.GG（缓和地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
mm（局促地）：没有……
GG：那……你对老二有感觉吗？
mm：这个…是有…还是没有啊？
GG：这有没有你自己心里还不明白嘛？
mm：哦～那没有！
GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
mm：没有！
GG：这个……可以有～
mm：这个――真不！
丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
9 话说五年前大四上学期，有一天出恭时突然发现大便里面有相似血痰的货色，刚开始还没怎么在意，后来接踵而至地出现，这可就吓着我了，难道是？？－－痔疮？？不可能啊！班里的一哥们得痔疮疼得死去活来，我不疼啊。去校医院，医生（不能称之为医生）说－－校医院水平有限查不出来，得去大医院。周日下午我和寝室的老五一起去了省国民医院，老五人比拟胖，JJ总缩在最里面得了湿疹。为什么说现在的医生就是水平差呢！去了肛肠科，里面是老中青三个娘们，比较老的先给我作检讨：脱裤子，屁股要撅着；从小到大我想应该没有像这么大的标准裸露在生疏女人的面前，真的很害羞。“快点啊，小伙子，阿姨什么没见过啊！”人家都这么说了，哎！豁出去了！戴上一次性手套，拿出一桶凡士林，嘿！菊花处还真凉爽！啊！！！就è!
��样俺被爆了，疼啊！痛彻心扉，开天辟地第一回，痛不欲生！“X，小Y，你们也来看看，我摸过了不像是痔疮”接着，痛彻心扉的感到又来了两次；确诊：是结肠炎，注意饮食卫生就行了。走路的姿态很丢脸，我跟老五打车回到学校后，发现良多人用异样的眼光看着我俩（两腿不能合拢，苦楚），回到寝室大哥无比关怀地跑过来问我怎么样了，脑袋一热就全说出来了。。。谁知，这大喇叭没过一会就出去宣传了。过了几天，去食堂的路上，有两个女生对我指指导点的“似乎就是他啊，人长的蛮帅的，还是学生会的副主席呢”“他女友人还是咱们系的”“啊？？！！不是吧，那他还跟他们寝室的男生搞GAY啊？好恶心！”大嘴巴的老大啊，辟谣可耻啊！（从别人那得悉老大所宣扬的版本是：我们寝室老七和老五出去一下战书，回来后一个JJ疼PY疼。）其实也怪不得别人，那天老五做完查后，医生给他开了外敷的药，他说黏黏糊糊的在裆里可好受了，结果他叉着腿挺着JJ走路，我呢？叉着腿撅着屁股走．．．．．．．．．．．
17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交功课，看见老师说：“我抄完了！”
45.师弟：师兄师兄，赶紧赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等未来毕业找个好工作，老子就每天到夜总会去泡她们！
同学：教什么的阿？
26.晚上,一室友进屋大声发布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
57.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，来日办完事去看看你。”
今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐失事了，你在河北有关系吗？”
骗子正准备提汇款呢，科长却领先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”
十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”
不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！
1.装修屋子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽――看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……
8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
65.老同学集会，都是男生，其中A君新婚未几，于是大家纷纭打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，当初是有证驾驶了，不外千万要警惕，别“搞”出人命来～
其余人：你丫无证驾驶更要当心，搞出人命来更加不可整理！
单身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶快批准其观点：就是就是，买什么车嘛，大巷上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
缄默两秒钟后，众人哄堂大笑。
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？
31.大学时代，我一同学刚买了手机，办了挪动卡，打1860人工台讯问，一时激昂：请问你们的地激动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地打动带业务。。。全宿舍暴笑
7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
101 我宿舍一哥们口吐狂言说自己是战斗机中的傻逼，另外一个想占个廉价，破马接到，我是傻逼中的战役机！
44.mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？
主持人：不必定。嗯，正常来说，新郎越帅，收费越高～
mm听后很忸怩地掏出10块钱递过去，主持人回首看了看新郎，然后很从容地找了她9块5……
我料想这其中必藏有什么深意，但苦思冥想始终没参透其中的神秘……
51.大学生竞选村官，村主任就让他全部既能遍及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是搜索枯肠，搜肠刮肚了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~
38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
64.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。
我：他很厉害的，膂力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～
老婆：那后来呢？
我：后来？后来他有女朋友了……
67.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥舞拳头冲我吼道：“不迭格！！！撞倒七个，你TMD怎么学的！”
“我否认我驾驶技巧差，可你也不要太夸大好不好！一共六个竿，哪来的七个？”
“那不――教练也在那儿躺着么！”
33.播音稿原文：两暴徒打伤我110干警后潜逃
10 想起去昆明旅游看见的一幕。昆明动物园长尾猴笼一长尾猴坐在悬空的横栏上便便，先是尿，接着便便出来了，粘了一点在尾巴上。惊人的事情产生了，猴哥用手沾了一点，不动声色地添了一口我和lp一起吐了然后 杯具发生了。。。猴哥再次把手伸到菊花门口说时迟那时快，我们就看见一条粗大而又新颖的便便，缓缓从菊花滑出，冒着香气，宁静、完全地躺在猴哥手上。猴哥目不斜视地遥望前方，淡定地握着便便，吃香蕉普通地一截一截咬着吃了下去。。。围观的人都吐了。。。。。。
11高中快高考时，须要添很多表，还要贴很多个人免冠照片，有一次，正要在一份很主要的表上贴照片，发现没有了，于是我请了假，迅速的跑到校外照相馆照了照片，因为很急就告诉他十张一寸黑白照片，现在急用盼望你最好能给我送到学校，后来留下班级就跑回去了，果然那家照相馆办事效力很快，没到一节课就听见班主任说我有人叫我，我高高兴兴的跑出去还想好好谢谢一翻，但是出去之后就傻了，因为那为老兄手里拿的是一张十寸自己的黑白照，当时欲哭无泪啊！大哥我要的是十张一寸的黑白照，不是一张十寸的
41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，筹备对她表白。两个呆坐很久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞怯地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不能够当我的男朋友？”
99. 我骑着一辆破电瓶车 （右边反光镜没了，就剩下那根铁竿了），在等完一个红灯后一加速，就听旁边那个女孩喊“抢劫”！等我反映过来才发现，本来是她的包包勾到我反光镜杆上了。等MM遇上来，是劈头盖脸给我好一顿臭骂，然后拿着包走了。这时，一围观的哥们过来拍拍我的肩膀抚慰道：“兄弟，算你福气好――昨天绿灯时我摩托车以70 迈的速度冲过这里，结果把一过路女孩的小背心吊带、胸罩带给一下子扯飞了……”-。-！
附1
100.A：你昨天没带手纸是怎么解决的？
B：我从楼梯扶手上直接滑下来的……
A：嗯，好主张～
2公交车上一对情侣，女方听凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票剖析起因。75％的人投给“这小子是在等技能冷却．．．＂气象不错技巧冷却
3 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。个别人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过技击，或许是夸耀，或者为了坚持自己的柔韧性，老是把脚抬很高，踹大概齐胸高的地位。某天薄暮，此人去WC，走到门前，不假考虑，抬脚就踹我们教诲主任正好便利完了，拉开门往外走于是我们的教导主任被我同学一脚尺度的正蹬，踹回厕所。。
11.我：那是我们物理老师。。。
（黄飞鸿转世？？！）
70.带gf回寝室，见屋里没人，于是就～*^_^*
刚完事，就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不就坏了我们的善意情。
一开门发现竟然是隔壁的W X男，“快，把你刚才看的片传给我！”
“我没看啊……”
“噢～你没看吗？那刚才谁放的那么大声？”
71.今天天色很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我倾销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”
于是我高兴地拿了一本《男人装B》散步着走回了家~
34.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
兴许是细雨生情，她脚步突然停下来，蜜意地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她悲凉的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必需拒绝。
于是，我装出一副很傻很无邪的表情问她道：“那――以后我就得管你叫你母后喽？”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
48.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦清洁喽！”我说那不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了――全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不断地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自残。
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸突然进来了，原来是想喊叔叔的，成果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同窗笑得要死
90.大学毕业若干年后，与高中同学偶聚。
酒过三旬，甲同学喝高了，他把老班长拉到身边：“说瞎话，班长，这几年我有个心病一直放不下――你还记得高三时借我5毛钱饭票到现在我都没还吗？”
班长：“啊？什么时候的事？我怎么不记得了。哎，就为5毛钱饭票还留下心理暗影，至于吗？
甲掏出5毛钱接着说：“我知道你不会向我要本钱的，但不论怎样，这5毛钱我得还你，你就满意我这个宿愿吧！”
班长：“唉呀呀, 这可不行！”
推辞再三，再三推辞，甲同学执意将钱塞进老班长兜里，老班长又推脱半天，没方法，只好收下。
班长：“来来来，饮酒！这种小事你居然记了这么多年，难得兄弟情义呀～你释怀，待会儿我查查本子，把你的帐给消喽！”
91.去邮局存话费，我前面那个mm的背影很是诱人，左摇右晃从侧面偷看，确实是个看起来异常清纯可恶的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊，于是给mm发短信：妹妹你好，交个朋友咋样？
――你是？
――今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*
――哦，不好心思，昨晚XX时光太长，今早起不来了，是我女朋友去帮我存的话费！
――&*%*&&*……* ※…％）＃◎＃
全班哄堂大笑。
43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里
61.QQ上帮mm搞定一件小事。
mm：qqq
我：qqqq
mm：‘qqqq’什么意思？
我：那‘qqq’什么意思？
mm：thank u…
我：……　
汗颜无地-_-！
44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
42. 妻子斥责地问：你连你奶奶的名字都不知道？
30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会揭幕式？
mm：背景我不当！
张：相对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保障让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？行，那我许可了！
潜规矩后，mm在运发动入场式的欢送啦啦队里跳了两个小时，回来后哭成泪人……（水木社区）
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
93. 几个老同学在学校邻近的川菜馆聚首。席间，我们要了一道叫重庆辣子鸡的菜，大家拿筷子在里面翻啊翻，找啊找，发现除了铺天盖地的红辣椒，鸡肉几乎没有！这时，一起学说：“你们知道这道菜的别号为什么叫‘红灯区’吗？”众人皆好奇，问其原因，只见那同学嘿嘿笑道：“找鸡啊！”
15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一启齿：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
妻惊奇：什么？
老师先容说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
15.一mm大清早4、5点钟就出去锤炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静静静……
突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
要不说清华学生头脑快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
73.我和A君去吃学校四周的一家自助，等吃的差未几了，自助餐店的老板出现在A君眼前，只见他掏出一张VIP金卡陪笑道：“先生，这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧～”
34.我们一个共事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
92.今天，我高兴奋兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总狂妄地提出一个薪资程度并问我是不是感到很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么！！”
老板蒙了“几根？”
80.今天中午遇到一位卖摄影器材的老头。“这堆器材不错，怎么不要了？”我问。
老头仰头扫了俺一眼，点支烟缓缓道来：“其实照相分四种境界――”“噢？”俺心中一震，赶紧把耳朵支起来。
“这第一种境界”，老头说：“是手中有相机，心中没相机。所以只出糖水，还自以为自得。”靠，这不是说俺嘛？看来遇到高手啦，赶快坐近点听。
“这第二种境界”，老头继续说道：“是手中有相机，心中有相机。边拍边想，总不满意。”俺拍板称是。
“这第三种境界，是手中无相机，心中有相机。无论河山大川，美女人文，都了然于胸；知道哪儿满意，哪儿不满足，全揣摩得有条有理。”听得俺茅塞顿开！
“这第四种境界，也是最高境界”，老头顿了顿道：“是手中无相机，心中无相机。”说完，拿眼角瞥了俺一眼，看俺直犯迷糊，老头突然杂色道：“有漂亮的风景就好好地看，有英俊的模特就好好地干，还拍个屁照啊！”
说完把烟头一丢，扬长而去，只剩下俺一人在那里发愣……
81.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。
于是我走上前很名流地问道：“请问你是36A的吗？”
孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”
我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误解了，我是说我的座儿是靠窗36A的！”
56. 我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正预备割了包饺子，街坊见状却急忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔追风逐电地赶来，我同学说明了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
1 话说我奶奶在我五岁的时候就过世了爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤独日子他老人家八十好几的时候对世间红尘觉得厌倦天天都跟我们念他不想再活了我们也拿他没?阿想说白叟家发发怨言就算了没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照连框都表好了就挂在奶奶的灵堂的照片旁边（还自己钉钉子桥位置）大人们说也好说不定骗过阎王爷会活得更久哩有一天哥哥带他的国中同学来家里玩他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁哥回说：爷爷奶奶阿没想到爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了又默默的走出门（揣测是要去逛菜市场）一阵沈默之后哥的同学: 你刚刚有看到吗？
丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才逝世！
32.外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标时常平白无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶抬头一看，狂晕――原来是胸部太大压到键盘的空格键了……
24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
97.初中时，宿舍一兄弟总爱把零钱放到裤兜里，所以每次回来换裤子，钢崩都洒一地。
一天，他喜欢上班里一女孩，于是写了情书一封装进裤兜里。下晚自习时，他走到女孩身旁，从兜里掏出情书敏捷塞到女孩手里，然后跑了。
越日晚，该兄回宿舍后一脸郁闷相，问之，说女孩回信谢绝了。原来那天他裤兜里有一块钱，掏情书时没看到，夹到里面一块送出去了，女孩在回信中把这一块钱又夹回来了，信中还说：我不是那种人！
88.我有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。
这天毕业仪式上，我又遇见他，于是关心肠问他和他女友现在怎样了。
但见他牙根紧咬，当着世人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…骚货……”
当着这么多人讲这样的话，不免也太OPEN了吧？？？
这时就听他又说：“确当！！”
76. 我一信道的哥们神经了，他老婆没措施，只好把他送到精神医院。治了半年，有