有空我去他家吃饭

相爱一切1

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我爱好能让我迫不得已服从他的男人
　　2006年2月14日，我的一帮好朋友到我家玩，恰好有人给我送了99朵玫瑰，我收到后看也没看就扔进垃圾篓，一个男孩对我的朋友说，我很英俊也很个性，看起来很不一样……这个男孩是随朋友一起来玩的，我对他的印象并不算深，只知道他叫宽。后来，他又参加过一次我们朋友的聚餐，我仍没感到他有什么吸引我的处所。当时，我开了家服装店，他常常和朋友一起来玩。有一天，我急着从店里回家拿东西，一个人很无聊，刚好他在店里，我就让他陪我，他赞成了，就这样开始了我们第一次正面的接触，那天我才真正看清了他的样子，他看起来很阳光，高高的鼻子，笑起来眼睛眯着很可恨，就在我抬眼看他的那一刻，我知道自己动心了。
　　这之后，他来得更勤了些，陪我聊天，帮我扫除卫生，那几个朋友都说他在追求我，我什么也没表现，很安静和他接触着。有天晚上，我们好多人一起到网吧，玩了一个通宵，早上7点多我们都要回家，我刚坐上 出租车就有个男人过来搭话问路，他一把关上车门，坚定地对司机说：“走吧。”就在那一刻，我觉得他就是我想要的类型，我喜欢能让我心甘甘心违抗他的男人。那之后我们一直发信息联系，一天能发上几十条，2006年4月11日，我们在短信上确破了彼此的关联。
　　虽然成了宽的女朋友，可我心里还是很有自大感的。宽是郑州本地人，而我是上完大学后留郑，我怕他的家人不同意儿子找个本地的女孩。而与宽同时寻求我的还有一个生意人，对我很好，朋友们都劝我和他在一起，然而我不抉择那个男孩，因为在我的感情世界里，爱就爱，不爱就不爱，永远没有为了物资而委曲的爱。我和宽在一起时我就想一定要好好地对他，好好珍爱他。
　　4月底，在宽的部署下，我和他的家人在饭店会晤。我很缓和，不知道他家里人会不会接受我。吃过饭，宽静静告诉我：“你去卫生间的时候，我爸妈说这妞可以……”我听了很愉快，心里的大石头临时放下来，就想兴许这就是山高水长的开始吧，那一刻我暗暗想我岂但要对他好，我也要好好爱他的家人。得到了宽家人的允许，我们的感情发展得很顺利，恋爱的喜悦让我觉得所有的人都那么可亲可爱。7月，我预备去北京学化装，但却舍不得离开宽，宽说：“既然你很喜欢就去吧，虽然舍不得你，但还是尊敬你的设法。”走的时候我没让宽送我，我怕自己哭，怕自己会记着那种伤感的局面。北京的生活是繁忙而辛劳的，白天在学校学习一天，晚上回到住宿的地下室，手机又没信号，一个人孤零零的，想家想爸爸妈妈，想宽，总是哭着入睡。只能在短暂课间打个电话诉说彼此的怀念，还没一个月我就跑回了郑州，我的突然回郑令宽惊喜不已，他带我一起回家，宽的妈妈说我瘦了，给我做了好多吃的，还一直说要让我多吃点，幸福的我再也不想去学什么化妆了。可我不能中途而废，于是，在京学习的半年，我几乎每个月回郑一趟，来往返回，奔走并快乐着。
　　在我的记忆里最快乐的是和他的相聚，最苦楚的就是去北京。每次去京，我都会从火车开动一直哭到北京，那种告别的痛是我一辈子都不想再阅历的。后来每每想起来还是认为很心酸。一直到了12月份我还在北京，不知道为什么我们就常常吵架了。那个时候发明我们的个性存在良多不同，他是个外冷内热的人，性格很不好，我们做事的观点准则也大不一样，所以就时常吵架。有一天我们终于说了分手，我想真的分歧适就算了，他的脾气和个性是改变不了的，我们之间存在的是原则性问题，既然不快乐就分手吧，我们都会再碰到更合适自己的。就
　　这样，我们分别了，不再接洽了，那一个礼拜我简直没吃过饭，白天晚上不停地哭，想起咱们在一起那么多的日子，心很痛，最后，我决议回郑州去。
　　回到郑州，固然被好朋友拽着逛街，可我心里仍闷闷的，我给宽的妈妈打了电话，原来是想出于礼貌告诉她我回郑了，可听到她亲热地唤我：鑫鑫……我就忍不住哭了。没过多久，宽就打来了电话，要我等着他，他立刻来接我。我批准了，因为我是爱他的，还是想和他在一起的。那天是2006年的12月22日，他的车里正好播放着那首《今天嫁给我好吗？》，我们在歌声中又找回了失去的爱。那晚，我们说了一夜的话，他许可我要为我转变，我们一定要在一起，因为我们都很爱对方，我们还商定2009年2月14日情人节结婚，那是我们相识三周年的日子，比任何日子都有意思。与他相拥的那一刻，我决定哪儿也不去了，就在他的身边，不论日子过得怎么的平庸，只要有他在我就满意了。
　　　那些平淡却幸福的日子
　　第二天，宽和我一起去我家，把我的东西搬到了他家，我就在他家住了下来，开始了我们在一起最快乐最幸福的一段生活，天天早上7点，他的妈妈叫我起床上班，她总会为我冲好奶，备几块 蛋糕给我吃，一直吩咐我好好吃早餐，不然对胃不好。晚上，他们一定会等我回家才吃饭，吃过饭，做完家务，一家人就在一起看电视，每晚快12点时，他的妈妈就对我说：“鑫鑫睡吧，来日还要上班。”虽然这些都是再平凡不外的事，但我觉得很幸福，我很爱他们，无论是慈爱的爷爷奶奶，还是善良的爸妈，还有那个漂亮可憎的妹妹，我都很爱他们，我尽力地工作着，也居心看待他们。情人节，宽要送我玫瑰，我不要，说只要我们相爱，什么没有我也是快乐的，他很激动。我的生日，宽要去给我买礼物和蛋糕，我也什么都没要，那晚，宽抱着我哭了，说：“老婆，你看今天你生日我给你过的是什么？我对不起你。”我告诉他只要和他在一起我就是快乐的，那些东西都是无所谓的。4月11日，宽打来电话说：“老婆，你请假回来吧，今天是我们结婚一周年的日子，我们好好去转转……”我嘴上和他打岔：什么结婚一周年啊……眼泪却不听话地滑落，本来幸福也可以落泪。我们的未来一定会更加甜美幸福吧，我深信。
　　可是快活老是短暂的，缓缓地我们又开端吵起来，总是由于很小很小的一点事件就争吵，每次我都哭，下定信心跟他分手，但每次过后他只有给我报歉，我就会又忘了我伤心的时候说的必定要分开的话，就这样我们带着创痕仍是持续在一起。到6月底的时候我怀孕了，当时我惧怕极了，我不晓得该怎么办，出于女人的母爱本性我很想要这个孩子，他告知了他的家人，家人的看法是我们还小，各方面还不成熟，让我好好斟酌一下。我很怕，就去我好友人那儿住了，晚上在电话里他问我怎么办？我说我想要，他却说不想要孩子，说我们都还小，承当不起
　　做父母的义务……我和他吵了起来，怪他不爱我不考虑我的感触，我说我非要孩子，要不然就分手吧。那几天我都住在好朋友家，白天朋友去上班我就在家哭，不吃饭什么也不做，还一个人跑到 病院去做B超，医生说很畸形，吩咐我一定要增强养分。回到家，我告诉自己为了孩子一定要好好吃饭养好身材，即便孩子没有爸爸我也要他。
　　过了两天，宽来找我，说他想好了，不管家人是否同意，他都会尊重我的决定，要这个孩子，而后，他陪我去超市买了许多吃的，还专门买了孕妇奶粉，还对我说：“老婆，你要好好吃饭，要不咱们的孩子会很瘦的。”听他这样说，我很兴奋，我想他是爱我的，他会和我一起禁受未来的风风雨雨。可经由一夜的考虑，我终极还是决定放弃孩子，因为我知道他是爱我的，我不想给我爱的他压力。第二天，宽的妈妈陪我们去了医院，从医院回来，他的爸爸给我炖了鱼汤，他的妈妈更是很仔细地照料我，消除炎针的那几天，宽的奶奶坐在我旁边喂我东西吃，我很打动，虽然失去了我最不乐意失去的，虽然很伤心，但是我知道他们也是爱我的，有生之年，我一定要好好爱他们。
　　原来，他已经“没感觉了”
　　后来，我搬到朋友家住了，因为我很怕在一起会再怀孕，他要接我回去，说看到我消瘦，他很疼爱，我不跟他回去，开始，我们还为此吵嘴，渐渐也习惯了这样，每天打打电话，有空我去他家吃饭，日子还是这样平淡地过着。
　　我妈从老家来看我，宽说晚上7点多才干来见我妈妈，可那晚，我和妈妈等到11点多也未见别人。差未几深夜了，宽才打来电话，说为朋友庆贺诞辰了。我在电话里狠狠地骂了他，之后下楼在邻近的公园里哭了两个多小时，任他怎么打手机，我也不接。我心里冤屈极了，感到本人对他的家人那么好，他怎么能够如斯鄙弃我的家人。但第二天，经不起他的多少句道歉，我还是谅解了他。
　　战火平息确当晚，我去了他家，我们都知道彼此的QQ密码，为了QQ进级，我将他的QQ挂在线上，无聊之际，我翻阅了他和他最好朋友的聊天记载，看着看着我就傻了――挚友问他女朋友的情形时，他的回复只有四个字：没感觉了。
　　四个字像四记重拳狠狠地打在我心上，我哭着问宽是什么意思，起初他只说是在和朋友开玩笑，随口那么一说。我不信任，那是宽最好的朋友，在他眼前，宽不可能开这样的玩笑。想想我的家人来时他的表示，想想他看到我新做的发型连涓滴反映都没有，我越来越觉得那不是一句简略的玩笑话，我一再追问他我错在哪了？我愿望宽能告诉我他的实在主意，但我又很畏惧他说不再爱我。夜已很深，我们压低了声音争辩着，哭诉着。终于，我听到他说：鑫鑫，你真的很好，对我的家人、对我都无可抉剔，可是，我也不知道为什么，我确切是没感觉了。说完，他也哭了，跑进厕所半个小时才出来。那一夜，我一直在哭，他也在哭，他说他配不上我，他脾气不好，总是让我赌气，还说我一定会找到一个比他好的……
　　清早6点，他要去工地忙，我们在路口分开了，在那条我走过千百次的路上看
　　着远去的车，我还是忍不住泪流满面。我忍着心里的痛去上班了，一终日我都迷迷糊糊，没想到我们就这样离开了，这样地让我措手不迭，没一点前兆。和他在一起后，他就是我的精力支柱、我对将来生涯的盼望，我空想过无数次我们当前的幸福，忽然我最爱护的幸福就这样失去了，想起我们曾经在一起的美妙，想起我生病的时候他的奶奶一直坐在我的身边喂我吃货色，还有我生日的时候他奶奶给我的钱我用胶带粘了起来始终收藏着，还有他仁慈的爸爸妈妈对我的好，还有他可恶的妹妹对我说姐姐是最美丽的姐姐，还有我记下的四本我们曾经发过的信息，还有那些我们相爱的日记，还有2009年 情人节的婚约，还有那么多的回想……就这样在2007年的8月28日这个看起来吉利的日子里全体失去了。
　　我辞职了，虽然不知去京的日子会怎样，但我知道我不能再待在郑州了，这里到处有我们的回忆，我怕触景伤情，怕自己在街上看到一对对的情侣会泪流满面，怕自己再在公交车上为妊妇让了座位后目中无人地落泪。我决定要走了，讲出我的感情只是须要很短的几个小时，忘却却需要一辈子，想起宽这个让我爱恨都这样刻骨铭心的男孩，我只想对他说，祝你幸福。
　　记者手记
　　她来倾诉的时光距真正分手也不过3天，我问她：“你断定不会从新来过？”她说不会了，因为既然已经没有感觉，勉强维系只能制作可怜。她来倾诉是想提示同龄的女孩汲取她的教训，不要匆仓促同居。
　　我看到一项最新的考察数据，在针对大学生进行的婚恋观调查中，有76.6%的未婚同居女性以为同居对自己身体发生了重大影响，62.4%的女性对自己的同居行动表示懊悔。她的悔，她的悟，从这组数据可见一斑。
　　诉说的进程条理清楚，语气镇静，只是说到他的没感觉，她哭了，虽竭力抑制，却仍泪如泉涌，她还爱着，却只能废弃对她“没感觉”的他。实在，他不是没感觉，只是没有做好与一个人相伴毕生的筹备，他仍然爱她，只是无奈接收夫妻般的平淡生活：同起同眠，密切得让他透不过气来。他要的感觉，是有起伏、有开合的豪情，掺了涩涩的相思会越发甜蜜的激情。
　　这是女孩经常犯的过错，在下定决心将自己的人生与一个男人放在统一个赌盘上旋转之时，却忘了问问对方是不是也已经考虑明白。