而后就把金链子丢了

阳阳1

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　　1、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他切实没有措施解决这个问题，就常常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，岂非出卖的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点冤屈：“那也总得做好售后服务吧！” /转载自平购宝时尚论坛
　　2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上气息奄奄地吐出两个字“同桌~~~”
　　3、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感慨女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……　4、pol.ice在讯问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” pol.ice想这个也不是很重大呀，“那你呢”，他持续问第四个男孩。 第四个男孩回答：“我叫花生……”
　　5、牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我衣着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”
　　6、清明节到了，我跟家人一起下楼烧纸钱祭祀先人，留我妹看家。一回?妹就跟我说：“哥~恰好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下新闻记载，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们谈话......
　　7、中学时有一次往家打电话--“妈”-- “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） “我，李刚（我的名字）”-- “哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧” 说完，挂掉电话... 我汗...
　　8、我妻子时常说，如果哪一天她买彩票中了大奖，相对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都始终买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。”
　　9、有天共事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”那货没反映过来，当初还在到处说他儿子长得像我。。。。
　　10、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他着实忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。”
　　11、法官：你怎偷张家的牛。 小偷：我没偷。 法官：这牛怎么到你家的。 小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发明这绳索上还有一头牛。。。。
　　12、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，温习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。哇靠，真谛就这样出生了。。。
　　13、一条信息量超大的短信：“你能够恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！固然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家独一的后辈啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都乐意废弃你玉成我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”
　　14、【送给女人的多少句话】永远也不要记恨一个男人，究竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也不好男人了，或者来日，你就会碰到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。实在，分别之后没必要记恨，更没必要自强不息。恋情不属于固定的两个人，而是适合的两个人。
　　15、花钱像拉屎一样简略，赚钱像吃屎一样艰巨！
　　16、毕业仪式上，校长发布全年级第一名的同学上台领奖，可是持续叫了好几声之后，那位学生才渐渐的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是方才没听明白？”学生答：“不是的，我是怕其余同学没听清晰。”
　　17、 98年，史玉柱向朋友借了50万搞脑白金，没买房； 99年，丁磊用50万开办163，没买房； 99年，陈天桥50万创办隆重，没买房； 99年，马云凑了50万，注册阿里巴巴，没买房… 如果当年他们用50万买了房，现在可能贷款都没还完。
　　18、刚打电话问同学在哪儿，同窗答：“在麦当劳。” 我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。” 同学答复：“正在卫生间排队呢！”
　　19、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越美丽价钱就越贵！” 新郎不好心思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回首看了一眼新娘，而后又找回了5毛。
　　20、【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了，会缓缓变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么等待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜美，心里多少还是会有些介意。一个人久了，会越来越感性，越来越事实。
　　21、“女生到了社会后，会遇到良多比在学校里更优良的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”--- 一位老师的语录。
　　22、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举办了很盛大的庆贺活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝运动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘战火戏诸侯’吧…”
　　23、【校园爱情等式】1.高年级男生＋低年级女生＝通例； 2.高年级女生＋低年级男生＝出位；3.同班男生＋同班女生＝近亲； 4.老乡＋老乡＝老谋深算； 5.校内男生＋校外女孩＝艳遇； 6.男老师＋女学生＝头号消息；7.女老师＋男学生＝传奇。
　　24、不要抄近道，否则会白跑。不要绕远道，否则会迟到。不要走邪道，否则会坐牢。不要走黑道，否则会挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急着要，一定要戒躁。不请求回报，该到天然到。不要急得到，心静便无恼。不要怕人笑，看谁笑到老。不要装知道，不懂就讨教......
　　25、看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种仁慈，看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不坐视不救也是一种善良；作为老师，如果不能桃李满天下，那么不误人后辈也是一种善良。――善良其实很简单。
　　26、清明节赋诗两首：1.清明时节鬼纷纷，路上行人吓销魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟 2.清明季节泪淋淋,坟里死人哭活人.房价坟价比着贵,总教活人费精力
　　27、孔子在今天能评上教学吗？答案是：不能。WHY？因为《论语》算他门人及再传弟子实现的，不能算孔子的学术论文。孔子能当上学术委员会委员或中文系主任吗？谜底是：不能。WHY？由于他缺勤率低，出差太多，又不是飞来飞去加入学术论坛，且不会应用PPT。
　　28、A：我老婆昨天居然穿学生服跟我装嫩！B：之后呢？A：之后她让我纵情的践踏她，还管我叫老师！B：哈哈，那你必定很高兴吧！A：没有，我给她安排了自习课...
　　29、一男子暗恋着公司的一个女同事。然而女同事却对他不认为然。 男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？” 女同事收到短信后，很警戒的回了短信：“你想干吗？” 过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
　　30、公牛在奔驰中见到一母牛在路边吃草，迫切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不晓得啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊
　　31、一对好男女在海边漫步，男看到远处的军舰，用手指着对女说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧！”女听后恼怒的说道：“哼哼！你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了！？”
　　32、有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷未遂后破刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立即把金链子捡回。说：老娘还会戴赝品吗，小兔崽子。。。。
　　33、最近据说有个友人日进万余。我跑去求教。他说：“弄了个个体公交车营运，挂在公交公司名下。天天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只有凑近哪个人的背包，两块钱就得手了……不敢多扣，否则轻易露馅！”
　　34、老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师怒道：“***B和老师的B不一样！***B是骂人的，老师的B是本国人用的！！“
　　35、小燕子：妈妈！妈妈~有个人类在拆我们家房子.... 燕妈妈：孩子人类说那是他们的补品，释怀吧为了连续采集人类在拆我们家房子有个度的，你爸爸在修屋子的时候已经考虑到这点哦。 小燕子：哦.....哦...可是他拆了我们家厕所人家晚上没处所尿尿的啦！！
　　36、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们当真斟酌过了吗？”儿子： “当然！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有本人的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “咱们磋商了，临时不盘算要孩子。假如她下了蛋，我就把它踩碎！”
　　37、妻子把工资都花光了，丈夫抱怨道：我辛劳赚来的钱，你怎么微微松松地就把它全用了？妻子说：谁说轻松？我在用那些钱时。心境是很缓和的。丈夫忍不住问道：那你到底拿去做什么了呢？妻子幽怨地说：打麻将。
　　38、一名男子骑摩托车时遭受“碰瓷”，对方是个老汉，，硬说男子撞了他。面对围观大众，男子一时手足无措。男子情急生智抱住老汉嚎啕大哭地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着他骑上摩托车油门一开跑了。老汉目瞪口呆，愤怒地喊着：“给老子回来！”世人纷纭感叹：“这儿子真孝敬！”
　　39、一天兔子正看电视到出色处，忽然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。 几年后，兔子又单独在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚干嘛踢我？”
　　40、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给！ 爹见状，对儿子申斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害羞！” 儿子惭愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？” 爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！
　　41、站遇到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我猜忌他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就启齿说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊奇：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不意识字吗？
　　42、人贱一辈子 ，猪贱一刀子； 活着浪费空气 ，逝世了挥霍土地， 在家糟蹋RMB ；中国那么多武器你不学，偏学剑； 上剑不学学下剑， 下剑招式那么多，你学醉剑； 铁剑你不学，去学银剑！ 终于，你练成了武林绝学――醉银剑！ 最后到达人剑合一的境界－－－剑人
　　43、女人常说：“男人没有一个是好货色！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基础上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。
　　44、一男子去看心理医生：“我真实                  未审受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，详细是怎么对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，简直对所有男人都有兴致，我快要气疯了！”心理医生：“不要太冲动！告知我，这个酒吧在哪里？？”
　　45、大学测验,一女生舞弊被抓,监考老师勒令她分开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师立刻抚慰：“没事，又不是全体科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生仍是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”全班晕倒！(完)