于是报警说

夜夜1

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  1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器微微松松变大变粗！顿大喜，即时汇款。数日，收到邮包，迫切地翻开一看！！本来是一放大镜！ 　　   
　　   
　　2、牧师问一对夫妇：假如五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴高采烈地答复：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　   
　　 　   
　　3、俩屎壳螂探讨福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新颖的！　　   
　　   
　　4、洞房花烛夜的凌晨，新郎一觉悟来，发明新娘泪流满面。惊奇问:心肝，为啥哭？新娘哭到:当前的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　   
　　   
　　5、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:热潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　   
　　   
　　6、老婆打麻将至清晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　   
　　 　　   
　　7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还意识路!　   
　　   
　　8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春景外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的处所’!   
　　   
　　9、一对男女正在****,女的突然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　　   
　　10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看明白,不外确定是个新手,由于他半天找不着地方,最后仍是俺给他扶进去的.   
　　   
　　11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去饮酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　   
　　   
　　12、?女夜半归家,遭七歹徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：实在当时啥也没想,只想这点好事可不能全廉价了那小骚娘们儿!　   
　　   
13.某村妇首次进城，欲上茅厕，很久未遇，无奈求助警察：同道，前面有个公厕，请问母厕在哪？   
14,男青年抚摩着女友衣着迷你裙的大腿：心爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂倒置：再，再高一点儿！男青年进步嗓门：敬爱的，我爱你！   
15、监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，抬头进班房。监狱长：降生多少十年，兜里不钱，抢个小银行，关了好几年.   
　　16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血良多，估量逝世亡时光过长，被砍处已经开端长毛了   
　　 不盘算回帖的闭嘴，不许笑啊！