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陈诺言1

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人这终生会受很多的伤,许多的痛....然而伤跟痛会跟着时光而匆匆的散去,人也就缓缓的学会很多.而我呢?好象不是那样吧.现在的我已经都麻痹不仁了,不知道自己现在还剩下什么,贱命一条,仍是就剩下一具躯壳呢?我否认自己是很幸福,但是那幸福让我惧怕,让我不想再接收了,我自己发现自己很失败,什么都是失败..工作,你做再好又能怎么样,一样不被看好,以前学习,有时候很尽力体现自己但是素来没被察觉过.现在我呢?从来就没转变过,发一贴子不会有人发明,说一句话不会被人器重,做一件事件不会被看好.我真的真的不知道自己还能做些什么,恋情.失败.友谊也是失败.那只剩下亲情,其实成果还是失败.不自己不是失败的.我讨厌别人爱理不理的状况对我.我讨厌别人对我假惺惺.我厌恶别人糊弄我的感情........
每个人的伤为什么都会好起来.而我的伤却一天比一天深,一天比一天还痛.为什么我就不能恢复嘛?还是我这种人不值得恢复呢?我每天过的就是伪装自己,把自己伪装到别人看不出自己的伤,看不出自己的累....天天都是笑吟吟的去面对所有的人和事.但是只有一到晚上,特殊是躺在自己的床上,一闭上眼睛,感到自己特别特别的累.好象自己都快要死了的感觉.说瞎话,我自己闭着眼睛悄悄的躺在自己的床上,给我的感觉不是躺在自己的床上,而是躺在殡仪馆里的那张冷床上，有是盼望自己今天睡下去就不要在起来，永远不再起来，可是第二天还是醒来，醒来还是要面对所有的事情，自己又开端伪装，又等待黑夜的再次降临，爱好黑夜，黑夜我能够纵情的挥洒自己的泪水，可能别人说男儿泪不轻弹，但是每当到了晚上一个躺在床上的时候泪水就想止不似的往外流淌，兴许那就是我宣泄的一种方法吧。
人这毕生什么时候才是止境呢？好象自己破刻到那一刻，我真的累了，也伤了.真的好想想那一刻快到来,以前我还会些许担忧,当初看来都是我多想,实在我的分开对良多人来说是一件好事,这也是对我来说也是摆脱,自己不在受苦受累了.有时候自己会问自己,你死后想去哪儿,我想的不是别的,对自己说假如让我立即逝世,无论去哪儿都无所谓.
整整三年了.自己的父亲离开咱们都三年了,有时候自己多么想走的是我而不是他,以前我从来不提自己父亲,现在不一样了,也许是真的想他了吧.!有时候都在想.爸,你也来把我带走吧,我真的走不下去了.有时候在想,如果上天可以抉择一下,我会责无旁贷取舍我离开父亲留下.有时候看电视,看到那些得病快要死人切又多生涯充斥盼望的人,我心理如许想的是,我能他换就好了,可是.......
真的本人不晓得自己还能保持多久,还能假装多久.自己心里的伤永远都是一道磨灭不掉的伤疤,它不会愈合只会越来越深.越来越痛....
假..真的太假了.爱情.亲情.友情..统统都TMD的是假的.请你们远远的离开,我不须要...
惟有爱上香烟.吸进去是毒药,吐出来的是快感.  
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