不人比我更爱你

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我明白的记得他的轮廓,他不爱说话,总是缄默,爱好用食指跟中指夹着烟发呆,第一节指关节被熏的微黄.他有过良多女人,他曾淡薄的瞟了我一眼,说他不会爱任何女人,可是我还是义无返顾的拖着行李箱进了他的家门,那时候,我20岁,我以为用青春能够赌来自己想要的所谓美妙将来,我以为只要用时光,他就会爱上我,他经常放工回家会站在落地窗前发愣,没有焦点的眼神看不出他的任何情感,看到他的后背我总是忍不住从后面环住他,这样微凉的身影,我老是想去暖和,这样时候他从不会对我有任何回应,甚至都不回首看我一眼,我晓得,他让我住进来,只是因为这个家须要一个女人,或者说需要一个佣人.而我,固然不是很美丽,然而很年青,这样于他,没有任何丧失,我心坎因为可能那么濒临他而雀跃,认为每天看到他就能很满足,天天能和他说说话就很幸福,可是,事实是,我比设想中贪婪.
很多晚上他都会带不同的女人回来,可是奇异的是那些女人对我的存在一点都不惊讶,是因为他和她们说了些什么,我总是会在内心料想他和她们说起我来神情,是厌恶不耐心的,还是事不关己的草草了事,每次起来,都能看到他衣着睡衣在卫生间刷牙,他仿佛永远比我起来的早,换个角度说,他永远比我睡的早.睡的比我平稳,我每天晚上都在自我抚慰和自我催眠中渡过,我告知自己,不能去想,不能去吃醋,不能去计较,.因为,在他心中没有任何位置的我,是没有资历去计较那些的.我应该循分点,这样低微的守着自以为的幸福.
很多时候看着镜子里面的自己,苍白没有血色,刘海有点遮住眼睛,我用剪刀自己慢慢的修理着,在阳光残暴的时候是不敢出门的,.我不敢把自己裸露在阳光下,我怕阳光太过温暖会把艰巨的保持晒的七零八落,我还是会奢望能有那么一点温暖,哪怕是一点点,都能支持我坚持下去,8.11是我生日,我坐在家里还是有那么一点冀望,窝在沙发上看着时钟的短针从6走到11.心一点一点的凉下去,呆做到镜子前,狠狠的甩了自己一耳光,看着脸一点一点红肿起来,我笑了,然后开始化装,穿上很少穿的高根鞋,甩上门出去,特意没有关灯.他从来不会关灯.裹紧薄弱的衣服,特地仰了仰头,盼望让自己可以看起来风情些,在这个城市里,有些处所是越夜越引诱的,比方说酒吧,成都征婚网http://www.tflove.com,坐在吧台上,很想让自己融入进去,却还是只点了一杯不知道名称的酒,淡黄色的液体一饮而进,随即喉咙立刻因为酒精的刺激开始咳嗽,有个男人开始凑近,用手轻拍着我的后背,袒露的后背被他的温热手掌一接触开始有了稍微的颤抖.男人开始俯到耳边,语气暗昧的吹着气:小姐,需不需要我陪你去休息下?头开始有点晕眩,身边缭绕着那个男人的气味,我猛的提起包往外冲,头撞到那个男人的下巴,模糊的听到男人吃痛的骂了句神经病.确切,我是个神经病,坐在的士上我隔着玻璃看着夜晚的这个城市.路灯一盏一盏晶莹过一盏,心却灰的看不到任何光明.双手穿插,握着手机,还是没有电话,他真的吝啬到一通电话一句关怀一句生日快乐都不舍得.
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用钥匙翻开门,他居然坐在沙发上,看到我高低端详了一下,淡淡的说了句你不冷吗,我抱紧本人没有谈话.踢掉高根鞋光着脚往房间走,他清了下嗓子,说迩不吃蛋糕,我停顿下,仍是不说话.接着,他迟疑了下,声音很小的说了句诞辰快活,我就由于那四个字,蹲在地上,发抖的愉快的哭了,就那么一点点,只有是他给的,就够了,够了够了....
为了他,我可以没有友人,为了他.我可以疏忽亲情,为了他我可以把自己画地为牢.每天熟习他的习惯,他的爱好,我不知道,我缓缓的杀了我自己,在这个本应当青春拥挤的年事.他不容许我抽烟,总是用讨厌的神色将我手中的烟抽离,小气的未几说一句话,我想,是他不喜欢女人吸烟,可是,我总能从他带回来的女人身上闻到香水和烟混杂起来的莫明滋味,我的鼻子向来很灵.许多时候我想从他带回来的女人身上看到他喜欢女人的作风,可是找不到,各种各样的女人,被他用同样看温顺的揽在怀里.而后走进那间我素来没有走进过的房间.
----题记
  我是天蝎座,我对恋情执着到猖狂,我爱过一个男人,后来,他逝世了,掩埋在我的记忆中,我忘却了我的名字,
还是和以前一样,我就那么的守着他,照料着他,他的立场也开始有了奥妙的变更,他开端习惯并依附我的存在,偶然回家看不到我也会打电话问我在哪里,末了加上一句留神保险,.我想我也终于能用我的执着稍稍的激动他,女人,毕竟是贪心和自私的,终于,在有一次,他再次带着女人进到那个房间的时候,我终于终于,提起自己的高跟鞋狠狠的砸在那扇门上,声音在夜里显得特殊大,然后看到一个女人穿着不整的出来,接着传来他的声音,Andy,你先回家.我冷眼看着那个女人分开,然后走进他的房间,他拿着烟斜躺在床上,我就那样站着,然后他站起来走向我,抱住我,头顶传来他的声音，你不喜欢就应该早说,.我恨恨的牢牢圈住他，我怎么会喜欢.我那么爱你,我怎么会喜欢迩和别的女人在一起.然后眼泪湿了他的眼眶.我感到到他的手微微的抚上了我的头,.终于终于,我在眼泪中笑了,我的爱情,渐渐在我的灌溉下开始发芽成果了,
我开始能在凌晨醒来的时候就看到他的侧脸.偶然也能赖在他怀里撒娇,.从背地拥住他的时候,他会回过身来抱住我,用下巴抵在我头上,我开始想象着当前幸福的摸样,生涯不是电视剧,可是却给了电视剧的剧情,我用7年时间来爱的男人,我用7年轻春来爱的男人,我用性命的来爱的男人,我用所有只为换来他一句我爱你的男人,竟然死于先本性遗传心脏病.我坐在病院的走廊上,四肢冰冷,我从来都不知道.我沉着的看着他被送进殡仪馆,宁静的穿戴白衣白裤回到和他住的房间,刷牙,洗脸,把头发梳的很整洁.然后喝下一杯白开水,悄悄的躺了下来,释怀,我不会自残,我那么爱他,我怎么舍得这个他住了那么久的屋子,怎么舍得有和他那么多回想的地方.