2010.7月，乌烟瘴气的日子

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    一周之后，我就要真的进入工作了，除了缓和更多的是害怕吧。
       因为最近总是被追问到情感的问题，很是无奈也很是迷茫
    “小果，你这样害怕，这样不独破，你又怎么去的了西藏，你又怎么可以完成你的欲望？”
           在心里默默地为大家祷告吧

      人不知鬼不觉大学停止了。毕业了，我究竟是应该开心还是难过？
              咱们一年之后再重逢吧
                        未完待续。。。。
     忽然狠狠地掐断了剩下的那半只，对自己说我要好好开端，好好从新开始
    很常常就这样一个人呆呆的坐在电脑眼前发愣。瞎话是我很厌恶这种盲目，没有指望的日子。
     那句淡淡水中心，窈窕一淑女？那句为什么我想你的时候总有淡淡的心伤？那句当前我来疼你？
     一直为本人打气，不断提示自己，迟早我都会要一个人的“
    我惧怕在我付出所有的感情之后得到背离。所以我不敢
     哽咽了语言，只好一直注水禁止
    忘却是在哪里看到的一句话。莫名的很激动
    今天是7月12号了。
     简略的寒暄发烧的一句我想你了，接着就是缄默
     是啊，假如一个人的呈现可以救命另外一个人,成都单身白领http://www.tflove.com，那么等候毕竟是一种快活仍是苦楚
  一直不断的看动画片，不断的看笑剧片，不断的看可怕片，想让自己笑想让自己开心。可是为什么只要一宁静下来，我就会想起那些我不想否认的事件呢？
     我还不筹备好。
     一直反复着播放着weare the world。就是很喜欢。一如当初的hey jude
     看着匆匆老去的父母，看着兔子空荡荡的房间，心慌的紧
     我想要的一直只有是平平庸淡的，能给我暖和，不摈弃我的那个人罢了
    要有多使劲？要有多英勇？才敢朝思暮想
     当然这年是给了我最多惊奇的一年。比方某某的腐化，某某的废弃，某某的执着，某某的幸福，某某的冷淡。
     
        是否能够借我双肩膀？
     不是成心拒人千里。每个人心里都有个人是么？那么我心里的你，是不是照旧？
      良多事情我无能为力，但是天知道我有多想实现的很好很好。可是当初的我算什么呢？什么都不算
        那些去上海去长乐的或则留在学校的
  阳光下的某某。月光下的某某。雨中的某某，没心没肺的某某。太多的冒号写下了温顺的某某某
       we are taking ourlife   we’re theworld
   每每接收不了自己的懦弱，看不下去自己的犹豫不决的时候 心里老是在想
    但是我真的找不到人谈话了，我不知道我应当信任谁了？越长大越不爱好把心事说给家人听了吧
     也是真的是我自私，爱自己永远别爱别人多的多。

     最近经常跟友人提到一个人累了，想要找个伴。然而却始终骄傲着不愿勉强
     我不喜欢一群自以为很懂得我，很在乎我的人对我指指导点，但是我不恶感，为什么要呢？真虚实假谁说的准呢？当假的说多的时候就成了真了，即便再真，只要有一个人不相信，那么它仍旧是假的
       谁都不知道你是怎么走进我的心里的，事实是我自己也不晓得
         那么我是由于找个人怨恨还是应该把我心里所有压制良久了的怨尤给发泄出来呢？
    我畏惧被抛弃，我讨厌被遗忘。我怕一个人走路，怕一个人吃饭。
     抱宝宝的时候被尿裤子了，起来的时候头被重重的撞到了，蹲在地上逝世劲的柔，揉着揉着眼泪就下来了
        有个朋友说过；小心里有了恼恨，就不感到苦不认为累了。
     哭什么呢？我自己也不知道，但是我心里难熬难过，十分好受
      兴许工作一年之后，即明年去相亲吧。真话