今天---我们

ereopojlk212

　　今蠢才买通电话，是我妈接的，想说的话怎么也说不出口，那就留在心底吧。她流泪了，我的心情很复杂，为什么在家的时候，我感触不到？！她说我在家不习惯，我说没有习惯不习惯，在家又能怎么？真地没有习惯不习惯，回家不是要吃什么喝什么，要的是亲世间的那种感觉，如果感觉不到，就是在又有何意义。更何况离家那么久了，我也有自己的生活了，有自己的人生观价值观。我有自己的主意了，我已经不是小时候那个虽然不想听，但因为怕不得不听的那个女孩子了。如果要我做什么，那么请直接的告知我，不用旁敲侧击，不用指桑骂槐。我会依据自己的能力，自己的断定是对是错来决议是做还是不做。如果做了，结果却不幻想，那么请不要埋怨我；如果我不做，那么也请不要怪罪我。说真话，我已经怕回家了。每次带着一颗炽热的心，却一点儿一点儿被冰冻，这种心情，谁能懂？
　　
　　河南的大平原上，土地良多，人很累。似乎是说忙的时候累逝世人，只有有一点闲暇，人就玩了，饭都能够不吃。二姐原来性子慢，也不会整理家务，加上那样的环境，越发的不收拾了，仿佛每顿饭都是对付着吃。仍是盼望能把生涯的环境转变好点，就是玩人也舒畅些吧。
　　
　　
　　
　　
　　寂寞痛罪笑相惑。
　　
　　和哥差的不是太大，可对他的记忆就是在他考上大学的时候，而我们那时的农村，好像哥哥和妹妹没什么话说，所以，哥哥和我之间有隔膜，就如两代人的代沟一样。加之他考上了大学，我是和别人一样用仰望的眼光看他，敬而远之的。复读的那年，是我和我爸生活最艰巨的一年，用煎熬两个字来形容，决不为过。那一年的时间，让我知道了什么叫人情冷暖，甚至让我猜忌亲情。先不说我爸的病，偶然我们会无米下锅。哥很少去我爸的单位，偶然去了，皱眉头又走了。从那时候我开始恼恨他，而且我起誓，如果以后我过的好了，相对不会对他好。确实在这么多年中，虽然我的日子过的也并不好，可他在我心里一直是凉飕飕的。想起他静静给我的500块钱；寒假雪天里，我们六七个深夜到县城，他去接我们在他家吃饭取暖,成都交友http://www.tflove.com；他去大连经由北京去学校看我……那一霎时的暖流过后，心还是硬了起来。
　　哥是老大，他始终都是我家的自豪，从他考上大学的那天起。本来他应当是我们兄弟姐妹中日子过的最好的，然而，然而他不是。对他现在的处境，一句两句话也说不明白的，但我认为，这样的成果他也有无奈推辞的义务。
　　知道你心里很苦，却不知道怎么抚慰你。
　　
　　大姐现在是我们六个中生活最好的，两个孩子都大了，也没有太多的操心事，她如今是最幸福的。大姐是对家最好的，虽然我感到自己对家里很不错，但还是不迭大姐。从前日子不是太好的时候，大姐自己家过的很拮据，舍不得吃舍不得喝的，都把好的带回家。回到家她什么都做，就是如今也是，回家了做饭就是她的啦。女孩子她是老大，我妈现在的思维都是，女孩子要学会做家务，学会操心，所以大姐很会费心，有她在我们都可以勤着，而她能把一切都弄的仅仅有序。所以我家的亲戚谁都喜欢去大姐家，她家基础上是不离客人的。
　　
　　愿望三姐能生活的好，对她的孩子们好些就好。
　　单独煎熬受折磨。
　　说今天是阴天，我妈心理太重，她确定会多想。哥和大姐周末提前回去了，今天有二姐、三姐、弟弟，以及六个孩子陪她过生日了。其实，我能感觉到，对我妈来说，人不一定要多，是自己喜欢的才是最重要的。这也没啥错误，现在不是都说嘛，快乐就好，希望今天的我妈是快活的。
　　三姐很聪慧，她也是我妈最溺爱的。因为她的聪明，小时候即没有怎么挨打，也没怎么干活。现在的日子虽然不富饶，可也很润泽吧，至少比我幸福多了，想玩就玩。两个孩子很乖，她可以玩半天不用管孩子。
　　
　　大姐对我妈很好，可我妈就是不领情，反而最不喜欢她，可她还是什么事都先斟酌我妈的感受。比方大姐家的女儿儿子想来这儿玩，我妈就不兴奋，而是暗说什么一家一个啥的。而且我妈谈话素来不直接说，都是拐弯抹角的。我大姐就会想，而后就是不让他们来玩。想的太多，人就会太累，更何况每个人的设法都不同，要让每个人都满足，或许什么都不要做了。我是觉得，我真心的看待，不做亏心事，其余的就顺其天然了。另外，大姐有些烦琐，呵呵，其实我也是，我们共勉吧。
　　人生苦短，对自己好点，开心点。
　　
　　今年第一次去二姐家，坐着拖沓机进入歪七扭八的泥泞的路上，我的感到就不太好。真的不是厌弃那处所不好，而是那里有我的亲人在，我生机她生活的好。那么大的平原，屋子却盖的那么小，而且什么都好像是常设暂用的，连个厕所都没有。房子里乌七八糟的，外面也是杂草丛生。我进门的第一感觉就是，必定要把二姐家的女儿弄出去。家里热的像个蒸笼，晚上睡在屋顶。那天晚上的月亮很好，月亮恰好在树梢，我的心境很庞杂，良久也没睡着。事后问二姐家的女儿，陕西好还是河南好，她想都没想说是河南好。嗨，谁不说自己的故乡好呢！是我自己多心了。想想多年当前，二姐家的女儿，回忆头顶着月亮进入梦乡的情景，那也是美妙的回想，我怎能抹杀得了呢！
　　或许说再多也无意思，这是去年回家后写的。一年从前了，还是老样子，那还用这停止吧。
　　我是六人中最傻的那个，小时候就是，明知道挨打的事，那我也会争吵。因为觉得不公正，不知道为此抗争了多少次，挨了多少的打，但我还是没有改变。另外，我不会讨父母的欢乐，反而越是他们在，我越是觉得自己不必做了，也就不操心了。可他们都不在的时候，我反而知道要操心做事。
　　
　　二姐是我们六个中前提最不好的，她也是街坊说我妈最不喜欢的，可二姐是回家最多的。我爸生病的时候她回家能住一个月，弟弟结婚生孩子我妈过诞辰，无论在忙她都回家。小时候我跟二姐是死对头，由于她的性格慢，而我的脾气急，我们老是分歧。可如今发明，她的条件虽然不好，她却是对家最居心的。或许她并不能给家带去什么，但我觉得这种心才是最可贵的。然而我妈看不到，她仍然不喜欢，这还是和我二姐的性格有关。
　　弟弟是最小的，也是我妈从小最娇惯的。孩子不可娇惯宠爱，这或者从我弟弟那里得到了验证，不晓得我妈当初后不懊悔。我们五个也都让着弟弟，这也是理所当然的事。到现在咱们也都事事为他想，帮着他，也许是从小就习惯了，好像这所有都是那么的天经地义的事。而他本人，习惯了享受。
　　我一直都觉得，外在的名义是给人看的，内在的感想才是自己的。
　　和三姐年纪隔的最近的，可如今和她却没有太多的话说。记得大学她曾经给我写过一封信，说她已经是乡村的一个妇女，俗气、权势等。对于三姐，我有些愧疚，我高三那年她毕业了，假如复读或许她也能考上大学的，那时家里很艰苦，虽然我妈要她复读，可她自己不读了。事后发现家里有一千多块钱的存款，我后来质问过我妈，可到如今却成了我的不是。
　　今天是我妈的生日，祝她生日快乐！
　　回来的时候二姐给了许多货色，我都说不要，她问我要什么，我就说老公和儿子喜欢吃那个黄豆皮。其实不是想要什么东西，或许拿些二姐会觉得心里舒服。可是，都质问我要那东西做啥？我想我带的不是东西，而是一份情义。就如我带回家的东西一样，要说真的好的，别说我舍得不舍得，或许我都买不起。再说了，如今北京有的东西，哪儿都有了。所以，我带回去的，就如我带回来的一样，只是一份情意，请别说这不好，那不好的。真正好的东西我也买不起。
　　悲伤眼泪心底搁，
　　从小我都是什么都做了，可又不谄谀的人。曾经认为我有才能改变什么，可事实上，我无能为力。曾经以为我是一件贴身小棉袄，然而我又错了。或许是自己把自己看的太重，实在自己不那么主要。固然我这样的傻性情会得功臣，可我还是不想改变，我爱好开门见山，我喜欢真挚坦率，这样活的不累。
　　这就是今天的我们，统一个家门，走出了我们，不同的性格，不同的人生，今天我们过着自己的生活。希望我们都是幸福的，快乐的！
　　异样日子平凡过，
　　说瞎话虽然和三姐相处的时光最长，可我不怎么懂得她。她很脆弱，心却也很硬。在县城的时候她买鞋都是我给她买，她自己都不敢或者是不好心思去买，做什么都有些缩手缩脚的。可她硬起心来的时候，真的是好硬。那年暑假只有我们俩在家，村里死了一个年轻人，是我舅妈的堂弟。那天晚上不知道为什么，三姐忽然不愉快了，她叫去了邻居一个她并不喜欢的女孩子和她睡，而不论不顾我。那天晚上我一个人在房间里，用被子捂住头，整整一个晚上，那种胆怯，现在想起来都惧怕。真的，我现在都不知道，那时的她怎么就如斯的心硬。
　　我们曾经是一个贫困的快乐的“大户”人家，家中有八口人，如今我爸已经分开快十年了，剩下的我们也都五湖四海散布在不同的地方，能相聚在一起也不是轻易的事。每个人有每个人的家庭，每个人有每个人的苦恼。我是最远的，但不是回家起码的。
　　近多少年应该说哥的还是不错的，可生活并不如意，甚至影响着他。或许是春秋越来越大了，我也从他开端成家中走过，缓缓领会了他的感触。不外，还是不太懂得他，很多事他应该说的，可他没有立场。可有的时候没有态度，也就是默认。所以我觉得，准则上的事，该说的时候还是要说，表明自己的态度，有些事也就不会发展下去。