记得

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  然而，当时光真的之后了它的时候，我不确定你还在不在。我不肯定，咱们仍是否是友人。我不断定，我是不是须要更长的时间去治愈另一个更深的伤口。
假如对于你的记忆是无。
那段时间，真的很难受。难熬到想一个人躲去日本。告知自己，在那个人生地不熟的处所，所有都是新的。不你们，就没有摈弃。从新来过，这一次我一定不放那么那么多的情感，我一定让自己变得不那么轻易被损害。
记得前一段时间，我一直问胖子，问小王，为什么那些跟我在高中那么好的人都不要我了。为什么他们都要分开我呢。我明明就是需要他们的啊，但是为什么，他们能够那么那么容易的把我丢掉了呢。我始终感到我们之间的感情很好的啊，但是，当他们把我舍弃掉的时候，是那么的罗唆，那么的不费劲气。是我不值得你们去爱，还是，我们之间的感情实在并不深，只有我一个人把它看的太美妙了。
也许有一天，我会习惯你们从我性命中离开，而不是觉得自己被你们抛弃吧。
  我是个逃避的人。
  比起没有得到恋情，我更怕的是失去你这个朋友。
momery of you.
对我们能不能回到过去？
  成果是，我没去。我舍不下这里。由于你们是我从前多少年的美好。
这个问题，我一直不知道答案。默默的其实心里是有那么点怕知道这个谜底的。怕回不去吧。
none.
我不知道该不该懊悔和你说那些话。如果不说，永远的处于暗昧的地步，不停地问自己，我认为我一定会被那些动机弄疯掉的。但是说了，又怕我们回不到过去，回不到好朋友的那个时候。记切当时的自己很迟疑，明明知道兴许我们的关联有那么点错误，但是就是逃避的告诉自己，不要去想，回避去面对这些。我想，如果当时没有胖子，我应当不会启齿对你说这些吧。
但那相对不是当初的我。
  我一直告诉自己，不要去碰这一块的记忆。不要碰它，它就会好了。时间会治愈一切的。
听的时候，我很缄默，心里默默的再想，你是不是也无所谓我联不接洽你呢。。固然我们挂着挚友的名号，但其实，已经有名无实了吧。横隔在我们旁边的，更多的是一种为难的氛围。默默的觉得心里的凉就那么一点点的渗到了身材的各个局部。在细胞里叫嚷着。对于我们现在的关系，我一点力也用不上。
  我怕。
  今天听小王说，如果我不联系你了，你会来联系我嘛？也许你无所谓我来不来联系你吧？
我会尽本人最大尽力。但如果然的回不去，也就只能回不去了吧。
在不知道什么时候的时候，自己变得很低微，变得很小心翼翼。在我们的这段感情里，无能为力是我做的最多的事件。看着我们渐行渐远，看着我们越来越习惯没有彼此的生涯，看着我们越来越疏离，我做不了什么，我只能看着。眼睁睁的看着。凝滞的看着。看到眼睛很痛，看到想闭上眼睛的时候就会落泪。
那我想，我必定是潦倒了吧。
我不晓得，我能不能蒙受回不去的这个事实。