照片里的时光箭

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    不断让我觉得一阵恶心，也许是刚从室外进来，被凉气幸福还都来不迭沉迷。就如初尝试拥抱的人，一派新颖都顾不上，等到时间将抵触一层层降解为谣言，长短，曲解，过结......再回首，便生出无穷羁绊，要愈合不能，要忘记不能，要再次拥抱，却也鼓不起勇气......难熬难过！
      假如相片里也能反应出恒久的话，那就只有人之常情了吧。当在街上看见熙攘人群中一个枯瘦的乞丐母亲宁静地卷缩蹲坐在树下时，抬头抱着一个沉睡的女婴时，我也忽然似曾相识的动容地不知所言，好受得不晓得应该不应该上前投下多少块苍白的恻隐。
      会在薄暮的时候，带上照相机，拍下良多故乡的夜景，总感到这样是一种对旅行的感怀。不愿对行将的羁旅恐惧。只是试着去怀念那些举起相机时正对太阳余辉跟河水逆光扎眼到快要流泪的毛糙拍摄进程，适度曝光了性命中的最畅快时刻。如果能够，我盼望能拍到一张阳光与闪光灯的同种光子碰撞后，变奏的反映。
    回家的路上，坐在开着寒气的公交车上，莫名的感到到一个人的天地是冷得连呼吸都寂寞的颤栗，而麻烦，在开端时却老是不厌其烦地渗透脑海的缝隙，始终到现在，我都没做出决议。也不知道，本人将要怎么做决定，家人说我从小到大都没为家里想过，再过一年，父母将为我操多大的心。友人说以我的自发性，大学再来没问题。我都不言片语。站在我身边的人，我却也只能用一些语无伦次，不知所云的话来敷衍心中仍旧混沌的主意。我只明白：我不愿输，也不能输.
      曾经，对自己说，我要从尘埃中豁出一朵花的残暴来~~~~
                                                                                                                                                        2009.7.22.晚
      曾经，太多的曾经......
    不知道自己为什么会对这种另类的摄影如斯的留恋，或者只是为了找回一些曾经。
如果时间可能倒着走，那将是怎么天马行空
     太阳缺了，圆了。时间却不还原了时候，我应当不能再奢望时光倒着走，它应该像箭一样，即便背脊相抵，也要击中幻想中最暖和的一块骨骼。
      不外，在婆娑着那从3.5寸的屏幕里洞悉出的家乡时，不禁对这里的变更发生了敬畏。仿佛童年的记忆全都被风吹散殆尽，而面前这些看似古代漂亮的建造却比如在给这里日益难闻的空气遮羞罢了。突然忆起一个场景:幽邃的地下地道里，从近到远，周围内壁由斑驳到堂皇，可灯光却越来越暗，暗到让人感觉不到前方的路。回头时，却也忘了自己从哪里来。
      成果当初想起来，却是些连碎碎念都不如的屁话。
      那应该是巧妙的蒙太奇剪切，或是丑恶的场景噪点。
      曾经，我也以为，不论结果如何，但求青春无悔。
    今天看完日全食后，又一个人去看了一场电影，固然电影很烂，但却人不知鬼不觉让我想起一个梦：曾站在海岸，俯拾日落与月色的傍晚，怀念着每个仲夏的夜晚，琴房中飘出的夜曲，以及出海之后再未曾归来的帆影~~~~~~
    记得早上在太阳完整消失机，握在手中的手机却一直没有按下通话键，还没想好，得给我一点时间,我该取舍被窝中的惊蛰仍是清明，兴许，我要一段时间好好想想了吧。
      曾经，简直很平凡的去读张爱玲的书，也就这样中了她的毒，抉择单独走过高三一年。那一年，习惯了一个人的生涯，闲暇时，习惯独自排队，径自买票，而后，悄悄坐在片子院里，看着荧幕上无数个嘈杂的光点，却有完善地组成出一幅幅令人震动的画面；听着四处音响吧一束束声波推动听帘，传入心脏；失踪时，也会独自去绕着操场缓缓跑。太累时，会取出手机，发一条抑或关怀，抑或激励的短信......曾经的一年，我走的很独，也很累。