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[谈天说地] 情侣夫妻之间应该怎样适应对方的脾气? [复制链接]

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发表于 2012-9-20 16:54:31 |显示全部楼层
子木妙语:男人对亲密的需求很像婴儿,你要时常用爱一点点地去哺喂他。不能让他吃得太饱,太饱他就变得挑剔,也会厌食。让他有三分的饥渴,却又不能让他饿着,饿了他会饥不择食、来者不拒。但不是对天下的男人都用同一标准,要看男人内心盛爱的那个杯子有多大,还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小,那么你很幸运,不过,你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大,你比较累,看着他饥渴的样子,你有时也只能睁只眼闭只眼,容忍他偶尔偷嘴。如果男人的杯子是漏的,哎呀,还是赶紧扔掉吧!你就是变成十个妈,十个妻子,外加十个情人,也不够他折腾的。

        爱翻旧账的丈夫

        西西:总重提过去的不快,让我备受挫折

        亲爱的,我今天学着给你做了两道菜

        菠萝青椒炒芹菜、西红柿洋葱奶油汤。

        做饭的时候我很开心,

        这些花花绿绿的美丽忙碌,都是为了你。

        可是,看着你饭后紧锁的双眉,

        我知道,我又有什么地方惹你生气了。

        给你冲来一杯茶,想陪你说点高兴的事情,

        可你说,

        我永远记不住饭后应该喝点绿茶而不是花茶,

        我永远不知道咱们家的茶分几种。

        看着茶叶在杯子中轻轻沉下,我的心也变得沉重起来。

        日子久了,我发现你的心里总记住那么多过去的不快乐。

        像我的粗心,会让你联想起过去那么多事,

        你牢牢记得我说过的错话、做过的错事,

        用来说明我的性格毫无长进。

        在你眼里,

        我是一个没有责任心的人,

        一个那么不知道关心你的人。

        你常让我觉得,我做你的妻子真是太不合适了!

        可是,我总想说,

        我们应该把过去的不快乐放在过去,

        不要在争吵时再把过去逐个捡起来,唠叨数说。

        你对我的指责,我一开始不在乎,
        
        可现在,你开始让我觉得,我是个非常有问题的人,

        你让我深深地陷入苦恼和挫折

        东东:她一点儿都不知道我为什么不快乐

        和你生活的时间长了,

        我才知道,

        你的生活,居然是如此的粗枝大叶!

        结婚几年了,

        如果有人问你我最爱吃什么,你肯定不知道。

        有人问你我为什么生气,你也不清楚为什么。

        对你自己,你也这么迷迷糊糊。

        那天,你身体不舒服,我着急得不得了,

        可你却说,不要紧,哪用得着这么大动干戈?

        一脸的不愿意被我关心和体贴。

        中午,

        你给我做菠萝青椒炒芹菜、西红柿洋葱奶油汤,

        还有那种硬得可以防身的法式面包。

        可是,我早就跟你说过,

        周六中午我想吃我最爱吃的面条。

        因为平时上班,只能叫外卖,

        总是米饭炒菜,胃口早就倒了。

        我的要求不高,只是一顿面条而已,

        可是你,怎么如此不在意我的心思?

        最让我伤心的,

        是你一点儿都不知道我为什么会不快乐,

        就算知道了,你也会反过来说我小心眼。

        唉!

        你真是个粗心而又没有感受的老婆。

        子木先生:记妻子仇的男人是没有出息的男人,这样的人心里没有什么大目标,心思都在老婆身上。记仇的内心意义是不能吃亏,如果一个男人连老婆的亏都不能吃,恐怕多少有些以自我为中心。当然,如果丈夫翻陈年旧事只是希望得到妻子的关注,增加夫妻交流与和谐,或重温过去的温馨时光,倒也无可厚非。但如果抱怨已经让妻子有了压力,觉得无所适从,那就有些过了。翻旧账的事常常是女人的专利,用这些小麻烦来嗔怪自己的丈夫,以期得到丈夫的关爱。但在这对婚姻里,东东更像是个女人。

        东东没有什么可抱怨的,因为马虎、粗枝大叶、不会揣测别人心思是女性的天性,西西对自己也一样,有病也不知道要照顾自己。那么,她用相同的方式对待先生就是非常正常的。婚姻里往往存在一种平衡,一个人太仔细了,另外一个人就越来越粗心,这是一种内部和谐,不然生活就没法过。既然是这样,抱怨有什么意思呢?还不如自己学习粗心一点,逼迫对方慢慢地留意生活细节更有效。

        不过,如果真如西西说的“最后,都要归结到我不是适合他的老婆”这句话上,就需要分析了。就夫妻交流来说,这样的语言反复出现会构成一种婚姻现实,让男女双方的亲密感逐渐疏远,这是婚姻中的循环暗示,它对婚姻关系有很强的破坏作用。每一次重复,西西的内心都会有明显的挫败感,让她对婚姻逐渐失去信心,并且失去自我与和谐感。事实上,她已经不像过去对自己那么自信了。

        子木夫人:我觉得真正粗心的不是一个,是两个。东东自己也是按照自己内心生活的人,他也没有真心去感受西西的内心,他只是仅仅希望西西像自己。下面条与创意菜 菠萝青椒炒芹菜、西红柿洋葱奶油汤,哪样需要付出更多的辛劳、更多的爱心?东东不懂,也不想感受奶油汤里浓浓的关爱,他是粗心透顶。

        我是女人,对女人更了解。女人总像爱自己一样去爱丈夫,她喜欢什么就相信什么是最好的。把最好的东西奉献给最爱的人,结果却遭受抱怨与指责,我猜西西会伤心透顶。婚姻是个互补的游戏,你按照你的个性要怎么干,另一方也会按照自己的性格怎么干,于是就有生活与行为方式的差异。婚姻的磨合就此开始,好的婚姻,男女双方会自动摇摆到一个合适的位置,正好补偿各自的不足,使婚姻看起来很圆满。不过,变化是两个人的变化,不是一个人服从另一个人。如果一个人认为自己绝对正确,总让另一个人去改变,那么婚姻的磨合是无法达成的。结果,要求多的那一方正是用破坏的方式肢解婚姻的那个人,被要求的一方却在被动暗示下成为婚姻失败的替罪羊。



        子木夫妻的建议:夫妻如何相互适应?

        1.夫妻俩性格和生活方式存在差异时,为了减少误解与不便,最好各自增强自我料理的能力,自己动手丰衣足食。想要保留自己的兴趣与偏好,需要同时尊重对方的兴趣与偏好,这样才能达成婚姻内部的平衡。

        2.如果不喜欢、不理解自己配偶的生活方式,要看这些生活方式是否影响了你在婚姻里的自由或利益,如果对方并不干扰你,你就应该抱以好奇的态度,用新奇的目光去欣赏他。如果对方让你不便,那就告诉对方自己的边界(底线)在哪儿。

        3.如果真正感觉不便、受干扰,抱怨也是没有出路的。正确的做法是让对方知道自己的内心感受,不说对方不对,而说什么情况会让你内心特别烦恼或者难受。对方知道你的感受会慢慢地节制自己的行为。

        4.客观上来说,享受的一方,或要求对方服务的一方是没有资格表示不快的。让太太做饭,又抱怨做的饭不合自己口味的人,是没有搞清自己在婚姻中的位置。婚姻是平等的,如果你不确信太太做饭是否合你意,不妨自己解决。

        5.婚姻中磕磕碰碰是寻常的事,记仇的人可以不是小人,但肯定做不了君子。往往为了保持在婚姻里的优势位置,人可以利用对方的弱点不断打压对方,使配偶自惭形秽。也许你成功了,但世界上没有简单的好事,对方在隐忍你的同时会在更多的时间里寻找平衡,结果会让婚姻成为一场男女之间的战争。

点评

一往情深  比微信更给力同城交友约pao网http://www.qingren08.com/Reg.asp?id=a62139免费注册会员,寻找同城寂寞美女 你懂的  发表于 2012-11-15 21:16:14

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天府花店

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发表于 2012-9-25 20:14:38 |显示全部楼层
已经结婚的,将要结婚的,还没结婚的都应该看看。

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