我的恋情毕竟要无疾而终

安分的男人1

　　曾经有一个幻想，等我老了的时候，要跟爱好的人住在太平洋边的一个小岛上，有一个宽阔的房间，面对平和的海风，然后就这么毕生一世，就象是烂熟的小说情节一样。
　　记得以前有人跟我说作甚爱上，爱上就是为了一个人你舍得牺牲，不顾一切的牺牲。牺牲？为什么爱一个人就要牺牲？我不知道什么是就义，也不理解怎么牺牲！
      
　　看过童话，故事里的王子为了救可爱的公主一定会尽力而为和大魔王决战，那是由于想要维护主要的人。固然很奇异并且不能懂得，为何王子次次都能够把魔王战胜，然后与公主双宿双栖。可是至少清楚当一个人对你来说所很重要时，你必定会为她不顾所有。不过，这当然只是故事里的情节，王子和公主最后不一定可以在一起。
      
　　躺在床上看窗外景致，看着外面的高楼大厦有些不习惯，感觉自己好象刚从蛮荒世界回来，忽然感觉自己所处的世界是如此狭窄。我想我这辈子或许就这么过了，也没什么不好，就算是一辈子平庸，我也不想有什么改变。有的时候有的事情是无奈改变的，好比骤然离开的拂晓，比如溘然下降的傍晚，比如生，比方死。
      
　　我在她的眼中看到了损害，可就算是真的又怎样，事件不会有任何转变。有的事情是不可能容易忘却的，即使付出再多！
　　咱们开始缄默，感觉彼此之间的间隔已经遥远，只是都不想说。我不想诈骗，也不想自欺，什么爱不爱终究太过于虚幻，我只盼望两个人可以坦诚。
      
　　恍惚中，她浅浅地笑，那样浅而温和的笑，我知道我一定会永堕地狱。永堕地狱?假如知道前面是地狱，我怎么可能还会踩上去？可她的笑颜就象罂粟个别，有着致命的漂亮和甜蜜的引诱在我眼前晃动，越是俏丽的东西就越是空幻，可仍然还能吸引猎物为她舍生忘死，犹如飞蛾扑火。
　　我在一场长长的梦中醒来，只是她的名字照旧深入地在我脑海中存在，就象烙印，将我灼伤。
　　我依旧尚未苏醒，身上的某根弦突然而决绝地断裂，硬生生地将我撕开一道裂痕。我想我的脑袋在那一霎时间主动而不甘地废弃了思考，也在那一霎时我的身材完整空缺。我是那样意气消沉，我想我的恋情毕竟要这样无疾而终，无所谓开端，也无所谓停止。
      
　　我晓得我没有资历后悔，可我就是后悔了啊。我懊悔了，我始终对自己说不在意，那实在都是在骗本人。从一开始到最后，都没有舍弃过，所谓的不爱、不再爱，所谓的遗忘，不外都是些自欺欺人的无邪，脆弱得好笑。
　　一个人也许可以喜欢良多人，可恶情只能给一个！
      
　　天空依旧阴暗，却开始呈现阳光，透着云层的缝隙射下来，照在树叶上有班驳的光。草坪上昆虫的啼声，还有树的叶子沙沙作响，象翻动的书页。
　　或许会有所难过，但从不仇恨。她有她的理由和主意，或许事情的本相，远远超过我所知道的局部。如果说友人是用来麻烦的，那么诺言就是用来攻破的。人仍是应当轻松一些，当然不是说诺言不必坚守，只是说很多东西犯不上昼夜怀念惦念。
      
　　看过一个故事，一个快死的人看到窗外的树叶，而后想，等树叶掉光了他就要逝世了，最后树叶没有掉光,所以他也没死，而且还奇观般地痊愈了。当然这只是故事，我想，那大略不会是真的。
      
　　躺在床上的时候，我想找一些东西借此来回想我曾经跟随的爱情，却发明仿佛没有任何可以寄托的东西，没有照过相，也没有做过象情侣约会那样的事。
　　我所能记得的只是她分开前的那个最后的拥抱，我想我这辈子从没有一刻象那次那样，如斯留恋她的体温，熟习而炽热的，温度。
　　我仍旧爱你，只是感到已经不当初的那样深，那样厚，或者，时光真的能消磨太多货色，包含感情。。。
　　就这样默默的结束，我能蒙受，不要再去触碰我那鲜为人知的伤口。。