有点黄,不外看了很搞笑......

阿井1

古代社会猖狂了，女人道欲太强了，绵羊开端吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃腊肠了，同性恋都算畸形了，没外遇就白忙了。
情人是腕表，越美丽越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新颖越好；老婆是主动表，不上条照样跑；各种表都带好，时光控制好，不能让她们吵！
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是成品，八十是留念品。
童贞是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子怀疑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿离开呢？”
某男逛妓院，问女价格，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
夫于床上看书，不断将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反诘：你手干吗？夫不苟言笑的说：湿湿手，好翻书!
安徽自古闻名酒：?女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。
父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把捉住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸好和我来，要和你妈来非摔死你。
避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一礼拜没生意做。”卫生巾赌气了：“你丫别装蒜了，你他妈略微忽视一点，我十个月生意就黄了。
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还意识路！
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春景外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看明白，不外确定是个新手，由于他半天找不着处所，最后仍是俺给他扶进去的......
某贫苦村村长先容村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇根本靠想；通讯基础靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
歹徒闯入民宅QJ妇女受到反抗，丈夫下地回来见老婆被暴徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，对抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
单位引导总结发言：我们工作搞不好的起因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，本人人老搞自己人。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着忽然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，丽人受惊(精)男巧对：两颗原枪弹，日德(得)投降横批：二次大战！
人生啊、老是要有些哲理的……生活就象被强横：要么反抗要么就去享受；工作就像冶游：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!
倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说：牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有......
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”
话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温顺地说：咱们当初联通了，女的有些不悦，男激烈进攻，女的高声大喊：挪动就是比联通好！
一女兵女扮男装，一天在阵地上突然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他情急生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又惧怕乌龟憋逝世，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，始终扭着头看。王先生说：看看，看什么看。不见过？空姐红着脸说，这货色我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
共事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个滋味就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！
有位男子去找他的家庭医师， 他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女友人都是第一次， 你能够告知我们该怎么做吗?』 医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自由，于是看了外面一下而后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了』两个月后，他们又会晤时， 医生问:性生涯如何?? 男子答复说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看』
有那么一对夫妻，十分恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲切之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证实咱们的爱有多深。”丈夫怅然批准。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发明了三张100元的，大为愤怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你认为每个人都象你一样吝啬呀。”
一个男人去访问他的挚友，成果只有挚友的年青漂亮的太太在家，他竟然色胆包天地勾引她和他上床，代价是他乐意给她500元。她斟酌一下，以为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。入夜后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？”，“来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”　“什么？500元？”她心里一阵惶恐。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天必定还给我的。”
一群女人交换自己的“性”生活。独身女人啦得绘声绘色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，缄默不语。家庭女人爱慕地问：“你们是不是每天如斯？”独身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”独身女人说：“我们得趁你们的空。”
海滨浴场负责人蕴藉地对一穿三点式的美女说：“我们这里不容许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更适合？”
美女在河里洗澡，不慎一只小虾钻进下身，美女大惊，遂急诊到病院，一男大夫检讨后说：“掏出来很麻烦，不如我直接给你捣成虾酱吧！”
某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要保持党指挥枪的准则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！
小伙子以近乎本钱价买了沙发，又请求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的廉价！”
女人问男人：你猜我们最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？男人微微一笑，满面通红，理屈词穷，女人骂道：笨蛋！告诉你吧，是爱好男人财大气粗腰杆硬！
英俊女人迷死男人，放纵女人爽死男人，温柔女人爱死男人，有才女人勾死男人，有钱女人玩死男人，当官女人弄死男人，女人本分就是搞死男人！

一男子新婚第二天就上班了,班上郁郁不乐.友问其故.男子说'以前嫖惯了,昨晚跟我媳妇完事后我顺手扔给她100块.'友释然,道'你给她钱这也没什么啊!'男子烦恼道'问题是她他妈顺手找回我20........'
一对老夫妻,一天突发奇想要裸餐,以找找年轻时的悸动.席间,老太婆眼里闪着光动情地说'老头子啊,我感到有感到了,身上好热......'老头斜了一眼淡淡地说'耷拉到汤里了.....'
一男孩买回一只曾挂在倡寮里的鹦?,这时妈妈下班进门了,鹦?看到大叫'哇,老板娘换人啦!'这时姐姐也放工回家,鹦?看到又大叫'哇!连小姐也换啦!' 这时,一家之主的爸爸回来了,鹦?这次用最鼎力气叫'我操,怎么还他妈是老客啊!.......'
(最后3条是我后加的,凑个热烈)