对不起，谅解我只有跟你暗昧的勇气

冲哥1

我对你说过，我目前的幻想是广告设计师，而不是什么作家。我想将写作变为日后的一份兼职。这样日后的生涯就不会那么枯燥乏味。你说，哦，这样也很好。其实我很想说，如果我们日后可以一起的话，就算我的工作单调的很，我的生活也不会单调。可是我说不出口。就像周杰伦唱的那样：就是开不了口，让她知道，就是那么简略几句，我办不到，整颗心悬在半空，我只能够远远看着，这些我都做得到，但那个人已经不是我。
窗外看到最远处所是一层层被云雾隐约的山。遥望远处轮廓并不清楚的山脉。像一群群面临逝世亡而怅惘的灾害者。四处挥之不去烟尘宛若绝望的眼光。我的目光无法穿梭这一层失望。偶然看见一只我叫不闻名的飞鸟。以决绝的姿态消逝于我的视线中。没有任何痕迹。就像我们曾经在一起欢笑的日子，在记忆的隧道里，被时间的列车辗碎，遗落在地道的两旁，然后被遗忘掉。
一个用苍白的文字祭祀不敢在别人眼前诉说的情绪的人。一个在残暴的事实变得脆弱，勇气好像被时间所盗的人。一个脸上有下落寞微笑的人。一个衣着寂寞袈裟的人。甚至被熟习的人容易地遗忘掉。只是被遗忘习惯了，也无所谓了。所以在节日仍旧不祝愿。可是一个轻易被遗忘的人，却总是对你朝思暮想，或者说，永远也无奈忘却。
002【我晓得，时间太浅，我给不了你厚厚的爱，所以我抉择偷偷地想你偷偷地爱你】



我们都是那么的年青，那么软弱的人，经不起损害。这样的爱会很累，累得脆弱，懦弱得不敢触碰。惧怕一碰，爱便如镜子落地般化成碎片，会一不警惕踩中碎片，而划伤向前的脚步。所以咱们茫然的脚步只能停泊在暧昧的河岸。我们分辨站在河两岸，望着对方的影子来抚慰彼此的寂寞。或者这样也很好。彼此暗昧，彼此快活，彼此落寞。
我听朋友说，人在夜晚的时候是最脆弱的，没有白日里的喧嚣和嘈杂，我们就会更加真挚地面对自己的情绪，于是变得容易放下壁垒，心变得安静明澈，而对你说晚安则表明你是她睡觉前惦念的人。我听了感到他说得很对，也引起我的共识。
这所有，我只能听说。就像曾经我偷偷探听对于你的事情一样。我也听说你很想做摩天轮，而且仍是坐世界上最大的摩天轮，和自己爱的人。你会在摩天轮,达到最顶端的时候,把最蜜意的吻给他。我曾经理想，那个男子是我。可是我也知道，我们无缘，所以我只能用幻想制造一幕幕幸福的幻觉。我知道，你喜欢摩天轮，而我喜欢摩天轮，其实只因为，我喜欢你，而已。

我听说，世界上最大的摩天轮位于红谷滩新区红角洲赣江边，总高程为160米，比位于英国泰晤士河边的135米高的伦敦之眼摩天轮还要高，成为目前世界上最高的摩天轮。我曾经说想和你一起去，可是我没有钱。现在我知道，永远也没有机遇和你一起去了。
又一年的冬季。凛冽的寒风榨干的愿望，枯败在皲裂的唇边。喜欢仰望的姿势。一副动态的非主流图片，被我设为手机墙纸。打开手机的屏幕，那副画便映入我的瞳孔。

手机的收信箱里依旧存在你曾经发给我的信息。偶然会在上课时候，翻开信箱温习一下曾经的发那些信息的感觉。不外有些感觉已经寻找不到了。消失了。就像别人说我们的成长，是一个丧失的过程。

我据说，摩天轮的每个格子?都装满了幸福。摩天轮是为了跟爱好的人，一起逾越天空而存在的.。和本人可爱人坐上摩天轮,当到最顶真个时候,和她接吻,你们就会永远在一起,幸福的走下去。我知道，我吻不到你，也许是注定的。
001【为爱不够英勇，或许这是一辈子的遗憾】
目光穿透一层厚厚发丝，寂寞的阳光如高温的水银从发丝的隙缝流入我的瞳孔，烫伤我纤弱的视线。不敢望太久，抽回受伤的视线，然后走到一棵发育不良的榕树下。瘦小的枝桠像白叟无力的手臂。枝节毛糙的地方吊挂下几许长长而褐色的胡须，被风摇曳起来犹如秋千。 根系盘缠波折宛若几条赤裸裸的大蛇纠缠起来。

我们就是这样在暧昧中快乐着，暧昧过后，我却是落寞着。你素来不会对我说一些很清澈的话，总是那么的模糊。就像你说你喜欢我的文字。我试探地问道，那么会喜欢文字的主人么？你说，由于是朋友，所以喜欢。不过我当然也喜欢那些密切的朋友。后一句，足可以扼杀掉我看到前半句的高兴。
你总是在我不开心的时候陪我聊天，对我说笑话。只管我知道有时候你也很忙。

我对颜色的感知力度不够。光是感知的前提，色是感知的结果。物像受到光的折射后，通过眼的瞳孔，进入视网膜，并由视觉神经转达到大脑皮质的视觉中枢，才会产生色彩感觉。 似乎说得很庞杂。然而你的脸孔刚映入我的视网膜便发生了一种我说不出来的感觉。还没有意识你的时候，我的眼神简直不敢完整去看明白你的脸。在某个转角处遇见你，心跳会莫名其妙地加速，却不敢上前和你谈话。尽管那些怎么和你说的语言，在我的脑海里已经说了上百遍了。
你总是在我失落的时候给我温暖的安慰。

想你的时候，我总会仰开端，望着空旷的天空，然后抽动唇角莫名其妙地傻笑。别人问我笑什么，然后我傻乎乎地说，没什么，没什么啊。所以在想你的时候，我总是无法将我的画实现得让人满足。我总是无法用排线正确地铺出暗部与投影的关系，难以拉开明暗接壤线与暗部调子的虚实差异。就像难于戒掉对你的思念。以至画面的破体感质感和空间感都很模糊。就像我脑海浮沉的那张脸。只有思念是最清晰的。恍如可以触摸，就像触摸到那些带有之感的画面一样。
各自由不同的大学继承自己的生活。而我在一座陌生的城市，也习惯了一个人独来独往的生活 。我究竟是一个怎样的人呢？一个好像永远也不会被人关注的人。一个不是帅气得让女生神魂倒置的人。一个喜欢在陌生人面前缄默的人。一个在时间的断层与生疏人群中颠沛流离的人 。
这样或许很好。
第一次出来写生的我只画了一棵树，树下有一人，拿一笔画一片孤单的景致。其实我画的是我。      

上色彩课时，我的灵魂总会出窍。无法一心听课。其实我对色彩并不敏感，总是一种模糊的感觉。就像许多时候，我对你的感觉也模糊起来。所以我不由自主猜忌自己是否是真正深爱着你，或者是单纯的喜欢。一年的时间将曾经浓烈的感觉逐步冲淡。


你总是在我生日那天清晨时候第一个对我说诞辰快乐，尽管没有礼物。但我很满意。

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良久没有收到你的信息了。而我居然又开始想你了。不知道我在想你的时候你是否也在想我。估量没有吧。或许我在你眼里只是一团火焰。只能给你临时的温暖。在你找到属于你的阳光后，失踪的我早晚会消失。烟消魂散。留下回想的灰尘，作为祭祀的留念。
我想你也知道，我们之间的关系确实很暧昧。而我们也只可能这样暧昧下去。究竟我们两地相隔仿佛有一亿光年。我没有钱去找你。更不必说谈恋爱。你也知道我是一个穷孩子，这就是现实中的我。这是一个致命的现实问题。我敢于面对现实，所以我被致命。或许穷鬼就不配有这样遥远的爱情吧。于是感到自己爱不起了。没有资历去得到你的爱。这样你也会爱得很辛劳。间隔太远，时间太浅。我们都不敢去相爱。都不敢越友情之轨。或许一旦越轨，我们都会受伤。所以畏惧，所以胆怯，所以没有成果，所以只能暧昧。人总是很容易原谅自己的，只是我不知道，你是否会谅解我。


槿色的霞光染红滚动的摩天轮。摩天轮上有一对情侣。摩天轮下有一个人在仰望摩天轮流动的幸福。图片上有一行含混的字:摩天轮寂寞流动，低语幸福的传说。幸福的高度太高了。他用手摸不到。所以只能仰望。

你总是在天冷的时候吩咐我不要只有风采不要温度，必定要多穿几件衣服。
你总是在我通宵的时候命令我下线，说通宵对身材不好。假如我不从命，你会活力。
你总是在晚上睡觉的时候到我的空间留下晚安两个字。就像我一样。仅仅是两个字，但足可以让我觉得一丝丝莫名的温暖。如果有一天发现你昨晚没有对我说晚安，我总是感觉不习惯。不知道你会不会有我这样的感觉。我听说，晚安有一个特别的秘密呢。他们说，晚安的拼写是这样的：w-a-n-a-n，如果将这个词的中文拼音拆开来就是，我爱你，爱你。呵呵，很有意思，我不知道你是否知道那个机密。
000【情感的萌芽，却被一种无形的力气压制着成长，于是变得发育不良】
光与暗。泪与笑。冰与火。爱与痛。我与你。黑夜与白天。玄色与白色。遗忘与铭刻。徘徊与动摇。盼望与扫兴。微笑与落寞。曾经与当初。在四季中交替呈现，或消散。                 
几何体还没开始画，苍白的画纸已写满了一个人的名字。并不雅观的文字感染了黑白的思念。脑海时常会显现出一张熟悉而模糊的脸。我真的很想用画笔把那张脸划下来。可是我不敢画。我害怕把在我心中漂亮的你画丑了。
摩天轮160米高的幸福，我该怎么用手来触摸呢。我知道，我触摸不到。就像我触摸不到你的脸一样。 然而寂寞低得让人容易捕获。 我只能单独用低微的目光望着图片上的摩天轮。手触摸到了眼前图片中的摩天轮，感觉触摸幸福没有温度，或者说是零度。然后发现，本来幸福只是一种邻近的遥远的传说 。四周变成了遥远。就像我看看地利很近，看看身边的你时却很远。摩天轮在面前，幸福那么遥远。遥远的遥远毕竟是多遥远。
第一次出来写生。我并不习惯。前一段时光的素描课。我都是呆在教室画那些石膏多少何体。对着那些黑白几何体就像对着一具具冻僵苍白的尸体。用图钉将画纸钉在画板上。良多时候拿着5B铅笔在纸上乱画。
他们说，暧昧很近，恋情很远。
你总是在听到一首好歌或看到一部让你这个小女生激动得一塌糊涂的片子先容给我。
我说，我喜欢蓝色。是冷极色。给人距离感,遥远感,深奥感，孤傲惊艳感，如同萨克斯婉转乐曲，让人想到广阔天空蔚蓝的自在。而我在你前面总是摆出亲和暧昧风趣爱笑的样子，与我喜欢的色彩表示出的性格也相反。
那一对情侣在俯视他的寂寞。他的寂寞太低了，很容易被人发明。仰望幸福的人都是寂寞的。就像我。摩天轮带着我的思念。在一直地流动。不断地流动。流动。不断。
我学画画的时间很短。技巧差得乌烟瘴气。近来画的几何体不是空间失衡就是画面空阔或过满。不是过于下沉就是过于冲顶或左右失衡。排线要么太软或太重，要么太曲或太乱。 乱如我的思路。曲如我的怀念。
你总是在我于空间发表小文章的时候，抢到第一个沙发。那么的准时。我开玩笑说，你这么喜欢沙发，那么你把所有带有罪行的钱给我吧，我开一间沙发店，你做沙发的老板娘。你说，好呀好呀，这样我就不会抢沙发抢得那么辛苦了。其实我信任聪慧的你，应该清楚这句话的潜台词。只是你假装不知道而已。
记得那天凌晨时分，你发了一条信息：“你说在我须要你的时候，我不在你的身边。实在作为友人，我是爱你的。我会随时跟在你的背地。”当我看着那条信息冲动到发傻的时候，你持续发了一条弥补的信息：“在你跌倒的时候，推你一把。在你已经跌倒的时候，踩上几脚。在你快要睡着的时候，吵醒你，让你赌气，火冒三丈。而我无比开心。猪要睡觉啦。”看完，我毕竟是空欢乐一场。
004【我们的成长，是一个损失的进程】

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你老是在我恐惧的时候给我威风凛凛的激励。
记得你曾说，你喜欢的颜色是黑色。因为黑色很霸道，可以笼罩一切颜色。其实你的确是一个很霸道，清朗，喜欢笑，既张扬又内敛的人。总想得到你想要的一切。其实黑色在视觉上有消极性，给人心理上造成压抑,繁重,绝望,沉默,寂寞的感觉。这刚与你的性情相反。
然后我便微笑着进入梦乡。我想今晚应当可以做个好梦了吧。你那两条信息，我始终保留着。直到现在，已经有一年多了。照旧舍不得删掉。其实我完全能够从你的信息嗅出你勾引出来的暧昧。或许我们也只能这样暧昧着。在寂寞的时候享受双方暧昧时快乐。我们都不够大胆地面对残酷的现实。更加不够勇敢面对那一份脆弱的感情所带给对方厚重的义务。或许你在别人面前也不会否认我们这份感情，你只是隔着两个城市的距离，窥视着暧昧崩裂出的火花，然后来暖和被孤独冻僵的自己罢了。在你眼里，我也一样。
你总是在我上线时候诉说产生在你身边有趣的事件，很少诉说你不快乐的事情。
记得我看着那两条信息，看了良久。看了好几遍，然后回复了一条信息：“如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。其实我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我独一的遗憾是……负疚，我发错人了。”
你总是在我感冒的时候请求我去看医生或要买感冒药，否则就不理我。
003【只能空想和你一起幸福的日子，也只能压抑我对你的想念】
我不知道，是否是这样。
后来，我们缓缓熟悉了。后来，我们的关联渐渐变得很好了。后来，我很想对你说，我喜欢你。后来，我始终没有说出口。后来，我开端斥责自己是一个太失败的人，竟然没有勇气对你说出我心中真正的感触。我真不是一个对爱很有勇气的男子，真争脸，想甩自己一巴掌。后来的后来，我们离开了，去了不同的城市读大学。无法像以前那样，常常在一起吱吱喳喳地聊天了。无法像以前那样伪装不会做那道题而后很欠揍去问你，到最后变成我教你怎么做。无法像以前那样用暧昧的眼神看对方了，制作霎时火花。无法用暧昧的动作让对方高兴了。无法用暧昧的语言刺激对方了。
你总是在别人问我们是什么关系的时候，你将界限划分得很清晰。仅仅是朋友而已。