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磊磊1

  天天不知道在过些怎么样的日子，反正不是自己喜欢的生活. 我逼迫着自己持续过下去,过下去,也不知道为什么要过下去.心境一直很低落..低落到不知自己该要干什么,在干什么,和曾经干过什么?哭哭笑笑,发发愣,睡睡觉,该做的事什么都不想去做.我不知道我保持在这里干嘛?   
  很想写写货色,能让我理清我的思路.可是总是太悲伤,可是我的悲伤也悲伤的不唯美,悲伤的太过于现实..一直想营造的那种凄美的感觉,却始终不三不四.也许是我原来就生涯在事实中,所以连悲伤都那么的逼真,真实                  未审.
  我很想对我爱的人说,我们就做好朋友吧,如果不感到不妥,就做比好朋友还要好点的朋友..为什么呢?因为我没保险感,我怕失去.情侣老是会离开的,而友人是一辈子的.我愿望我爱的人能一辈子的陪在我的身边,敏感的在乎着,在乎的不可自拔.失去对我来说是多么恐怖的一件事件.情愿素来没有领有过...兴许是因为深烙在骨子里的自满,我在如此的在乎所有..我切实知道多么不应当,可是把持不了的感情.始终把我折磨的遍体鳞伤..身材因为练习也是创痕累累.痛到不行的时候,我买了良多创口贴.经济型的,轻盈型的...倒是蛮好用.至少让我走路的时候不是那么痛.固然当初快好了,可是那丑恶的疤痕,还是深深的在那.而这些又算什么呢?心里也受伤了,始终痛着..假如每1个创口贴都能医治一个伤口的话?那我心里的这个伤口该用什么样的创口贴呢?能不能用了后就好呢`?于是我试着把个很可恶的创口贴贴在胸口..1天从前了,为什么还是那么痛?...
  我很痛,是由于他的不在乎么?是因为我自己的作贱么?明知道不会按我的设法去做.明晓得会是这样的成果,抉择了最伤我的方法,告知我，咱们真的完了..我不该对他盼望什么,也不该对本人如斯折磨.究竟在人家眼里我仍是那个优良的女人，至少我的失败暗藏的很好..无论饭局上,还是谈判上,每时每地我都只展现我的自豪,魅力.人后的我,多么的疲乏,多么的失踪,如许的无奈,多么的自大..只有我自己知道.是的,只有我要一个男人喜欢我.我就可能让他爱好我.我要谁的眼光,我就能得到.只是在于我要和不要.正如我哥哥说的，我喜欢享受这种感到.然而我基本不会去接触这些人.因为我对他们没感觉.彻底的厌恶我不喜欢的男人和我有想发展的主意.我跟他们之间只有引诱和被勾引的关联,别的一律不..实在用吸引比拟合适,因为并不想让人们异想天开.我清楚我1个眼神,1个动作,都能做到的后果.并不是自恋,而是事实.而我正享受着这效果.