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花生壳壳1

　  在你的世界里，我一个人住，跟你的脚步，我迷了路……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　开端都是美妙的吧。咱们像两个彼此爱好但却不知拿什么来转达情意的孩子，只能愚笨地取出本人的口袋底，向对方表现自己的倾尽所有。
　　于是他晓得：初中的我曾在为航模组找木板的时候偷吸过木匠丢在刨花中的烟头，不外只一口就呛得我咳了半天；刚工作时曾光着脚爬上斜面屋顶，偷摘人家院子里树上的柿子，潜回房后咬一口，哇，涩得直伸舌头，馋馋地看着黄橙橙的贼赃却不能吃；夏天里早早把室友叫起，带上装有鸡肠或黄蟮肠的塑料袋，骑车去近郊的小池塘钓龙虾，就地取材地把菜农蕃茄地里的竹杆拔出，顺手摘一两个蕃茄，竹杆用来绑上肠子钓虾，而蕃茄就在仍衣着睡衣的屁股上蹭多少下，一边守着钓杆一连啃着蕃茄……
　　简直我说的每一件事都带来他的开怀大笑，笑过后说：你怎么这么淘呀，真是个野丫头。语气是高兴跟溺爱的，于是，我庆幸自己是个野丫头了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而我也知道：他头上那道细疤，他一直对别人说是小时候打架留下的记念，其实是他从树下摔下来时树枝戳的；随军随从行伍的父亲时由于摘了果农的西瓜，被父亲整整关了七小时禁闭；为了取悦美女而展示自己的肌肉和泳姿，却被美女嘲笑姿式错误，原来美女是游泳健将……
　　告诉我这些时还是他在笑，仿佛十分愿意让我知道这一切，而我只是傻气地追问：还有呢？还有呢？终于有一天他回答：还有什么？你还想知道什么？我还有什么不告诉过你了？哦，他语气亲狎地说：我身上还有一块胎记没告知你长在哪里，不过有一天你会知道的。
　　固然当时是通电话，我仍是下意识地低下滚烫的脸，心中却是异样的甜美。那时我真的信任：有一天我会看到那块胎记。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然而……
　　我当时真的只是想把狼藉的稿子装钉起来，何况他就在身边。可是，当我一边问他：你抽屉里有钉书机吗？一边向他办公桌走去时，他却不快地叫住我：别碰我的书桌，不许翻我的货色。我错愕又羞惭地愣在那里，汗颜无地。
　　看见他垂着的发际里有数根白发，忍不住伸出手想拔掉一根，底本笑颜满面的他却防备地挡回我的手：做什么你？除了我妈谁都不能动我的头发。
　　对我说：点菜时候别点鲩鱼。随口问声：为什么？他的答复是：对不起，这是我的隐衷。
　　…………
　　这便是我深爱的你吗？我曾以为我只是不知道你那块胎记长在哪，现在才清楚，我不知道的切实太多太多。实在你一贯展现给我的只是面玻璃幕墙，可以让我看见里面的所有，却又明显隔断着我，抗拒我走进去。
　　原来在你的世界里一直都是你一个人住，你把我当做观光的过客，从未想过要留给我一块小小的地位。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　而相守时的你我曾是多么地类似啊：一样地不循惯例，一样地喜欢到处旅行，一样地在吃火锅时等不迭汤沸就动筷子，一样地爱穿宽松的休闲装，一样大呼小叫地观看NBA球赛，一样地……这种种的“一样”让我惊喜，我以为这一切都是上天的旨意，我以为我与你就这样天然而又必定地走进了对方的心底。我以为，我们从此相互领有和领会着对方的哀乐悲喜。从此，我与你貌合神离，并同病相怜。
　　当我的爱情在你的玻璃幕墙上碰壁，我才明确，一切只是我想当然的自以为是。
　　实情是：当我爱着你时，我沿着你铺的路向你一径走去，我认为我在走向你的心坎，可等我达到时，才发现，你给我的感情只是一条地道，我弯弯曲曲地走完它后只是走进了我自己的世界。只是推开了我心里的另一扇鲜为人知、也不为我自己所知的大门。却本来，我只是拥抱了另一个自己。
　　难怪迷信家始终宣称：人脑只应用了它能量的百分之三。
　　或者，我们自己也只懂得自己心灵的百分之三。还有那百分之九十七，也许酣睡不起，兴许要在性命一次次的悲与痛中一点点地被叫醒。
　　我的心中毕竟有多少扇门，我无从得悉，但爱让我走进了我为你而翻开的那扇门，于是今天的我终于看清：原来爱中的我是这样的啊！我可以是这样的快活又这样的忐忑；我能够是这样的空灵又这样的执着；我可以是这样的敏感又这样的笨拙；我可以是这样的苏醒又这样的抵触；我可以是这样的保持又这样地脆弱；我可以是这样的忘我又这样的自我，我可以是这样的………
　　于是，我发现了恋情中自己的机密！
　　原来在我的爱情里我一直是一个人住，你在路过期加入了上演，却从没想过要为我驻足。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　终于发明：世界上最远的间隔不是你在我身边却不知道我爱你，而是：你明明知道我有如许爱你，却已经满不在乎……