他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧

思念1

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   我只是盼望大家在游戏之余都能保险.若是商场或泊车场濒临你
  
   　我还会爱慕可可做着我良久不做过的&lt
  
   猛然??本人?大的..好像是哪一天的中午或薄暮
  
   在土豆、胡萝卜等蔬菜中含量比拟多
  
   ……这些看似不大的驾驶习惯实在也暗藏着“油耗子”
  

12.某日，来了一帮来路不明的年青人开包间过诞辰。穿着都很讲究，认为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘从前就没再理睬。-
20.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。  -
        第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应当是不意识的样子。好多少站了都不谈话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基础比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，因为特殊挤，小美女站在旁边，基本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不断的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的滋味切实饿得受不了。她喝一口，而后就举国肩膀缓一下。吸管恰好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。  -
        过了一会我真实                  未审忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她喃喃自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我循序渐进的去吸了一下，结果，因为里面未几了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回首，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵直在哪里，当时那个为难啊。MB的，跳车的主意都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”  -  当初想起来还怕怕呢。下一站小美女下车了，四周几个人一直看我，我自我说明的说;是我女友，和我开玩笑呢。我话刚说完。和小美女一起上车的那个男的就启齿了；说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人这么多，我就不说什么了。你是不是有点太厚颜无耻了。人你也想要啊。是我的女友爱不好？我；啊？？？？？那你怎么不下车？那兄弟说;她到了我又没到，我还有好几站路呢。我低声说是你的，是你的，我不要。
刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。  
太张皇了。  
太纠结了。  
太心神不宁了。
18.学校门口有两个生果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估量是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。-
19.同寝室一位仁兄，特别花，女友人无数，一天晚上问他：“你为什么这么爱好女人？”-
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”-
“那你缺少父爱了咋办？”-
此人说出了遗憾毕生的话“我有你们”-
从此当前，此人在咱们寝室得到莫大的关爱
11.-
有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激昂，认为特亲热，不知道怎么想的，我跑上去冲动地摸了摸老师的头，老师当时也停住了，我也懵了，然后我又说了句…你都长这么大了啊！-
当时那个汗啊，都想快点去死。。。
21.
有一次常设想起来去游泳，顺手在超市里买了条便宜的泳裤，由于没有别的色彩，只有红色。成果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我袒露的上身，一霎时，他的表情十分的抵触……-
4.大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不轻易抢到一个背靠背的地位，背地坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。突然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继承开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然感到后背从头发开端好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻痹了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她原来是要砸我的！-
5.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒迟疑到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢仍是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根腊肠。。
14.同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：-
到某某某地多少钱？-
大概10块钱吧。-
两人15去不去？-
…… 去！去！-
10.记得有一次我同学恶作剧，趁我不留神把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的始终没发现，一连贴了好几天都没有告知我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特地摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…
一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情非常鄙陋。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。

13.发个同学的糗事：同学也是女生，有段时光感到rf错误去病院检讨，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？岂非我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？-
1.老公动身了，晚上自己跟三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……
15.本来上学的时候 我那同桌特搞-
有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来-
我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来-
老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师-
老师没性格了 xxx你这样的学生我没法管 持续上课了-
我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干-
xxx说 实在我想站起来-
然而~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
8.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
16.新年会餐，有几张桌子是有姓名的，其余的大家随意坐。然后就听到一女的说：''你去前面坐啊，那有你的牌位.’’我登时瓦解。。。。。。
6.家里大猫生了6只小猫，无比可恶，因为刚诞生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不晓得为什么，老是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
7.
同窗讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发明了，老师很淡定：同桌关怀一下。
。。。
这个真的是洗具。。。同桌脱下了本人的外套披在了睡觉男生的身上。。。
3.愁苦于未来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不外俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有盘算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
9.个别高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审阅着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……-

17.有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他逝世活不肯供出同*，段长异常淡定地用他的手机群发了短信――“来二楼男厕所拿谜底”-
然后.......同*们就从五湖四海赶来了...........全军覆没......-
2.记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。忽然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
后深夜JC**们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打召唤过来，他们准能碰见自己引导。）但没想这伙人竟然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，笑剧产生了。