自己诈骗本人骗的太久压制的太久开端变的自闭

想水的冰1

相关的主题文章：

  
   诸如性情
  
   下面是自从&lt
  
   你不必觉得惊奇
  
   针对手机没电主动关机后无奈充电的问题
  
   　　铁甲方阵中的“潮州?宝”
  

      放不下也必须放下了，丢不开也必须丢开了，忘不掉也必需忘掉了！从11月17日当前我就没有畸形过，压抑了良久的情绪和心里的感觉终于在一天之内释放出来。这一次我无奈再假装刚强，悄悄滑落脸颊的泪滴侵透抱在手里的靠垫。可开释后又能怎么，只不过是把伤口再次一层一层的撕开毫无遮蔽的袒露着伤口！固然很痛很痛，但痛又能怎样；没有人会体会到我的心有多痛，更没有人会想到今时本日我的转变，让身边的人为我疼爱！甚至连我自己都不知道自己在干嘛，这一次我真的迷失了方向迷失了自我。
       清晨我的举措让我当初想起来都有点懊悔，我为什么要告知别人我的感触我的肉痛与感到。很想逃离这个被愿望盘踞了的伤心肠，很想把从前快乐的不快活的开心的苦楚的难过的伤心的回想通通抹去不再迷恋。自己诈骗自己骗的太久压制的太久开端变的自闭，身边的友人一个一个胆战心惊为我担忧。在家里那里也不想去谁也不想见闷闷的呆着，手里的领巾跟手套重复思量扔掉？留着？藏起来？~~~~~~看着自己当初通宵织出来的货色，想着当时的心境和手上的泡。包在眼眶里的泪水不争气的再次滑落，我恨，恨自己太傻；我恨，恨自己为何再次记起已往的点点滴滴；我恨，恨我本人为何要让别人住进心底。心好痛好难过，为什么这次的痛比已往来得更直接。
        一个月以来我不笑过，即便有笑脸都是搪塞身边的朋友；即使有笑颜那都是一张虚伪而又笑得会让人心里发寒的假面具。好友一句话点穿我所有伤痛，那一句话戳到我的心田里。是的，我骗了我自己，我把自己的痛和伤隐葬于谷底。是的，我把自己丢了，因为早已迷失了方向。我不再相信赖何人，不再相信；因为我连自己都不信任自己了更何况是其余人，特殊是男人！现在对我来讲所有男人对我说的话都是谎话，靠得太近会让我惧怕让我想逃。我不与男人们谈话甚至用另外一张面貌看待他们，他们可以说我应付、说我虚假、说我自卑高傲，然而他们却不晓得在我这颗受伤未愈的心里对他们的胆怯！
        11月17日玄色日期，留给我最深印象是我自己照镜子看着镜子里那双肿得已经看不见眼睛的眼睛。记得有人说“你为什么总是那么多问题？”我答复“因为我是十万个为什么，你要问为什么那你毕生都问不完”他说“那我就要问终生”~~~~~~~~啊~~~~~~~~我不能再去想了，假如再想我那已经破碎的心就再也粘不回来了。好不轻易一片一片拾起那心碎的碎片，粘合了一半却又碎掉了。看着这些混乱而又心碎的碎片，想要拼凑仿佛好难。我变了，变得颓丧变得孤僻自闭。变得我自己都不意识自己是谁，只记得那一霎时爬在别人背上感想的那份保险感带给我的塌实，唱着那拉拉歌。
         挚友见我拿出围巾和手套，对我说“扔了吧！省得你看了伤心难过！”我转头望着挚友“不行，我什么都能够扔但惟独这个不会扔”“既然舍不得扔掉那就送给别人吧”“不行，这是对别人的不尊敬这是在诱骗别人。底本不属于别人送给别人的话，别人会赌气不愉快的”“你这也不行那也不行，你自己决定吧，我倡议你扔掉算了”反复思量，我仍是决议保留着，由于那是回忆，甜甜的回忆！
         今天我再次听凭泪水洗刷我那张苍白而又憔悴的脸，我认为不会有泪呢，欲哭无泪、撕心裂肺、肝肠寸断这些感觉在今年通通领会完。不外我学会了淹没~~淹没~~~[audio,true,true,visible]