我要用我最后的时光陪着他

雪落尘1

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当初，好迷茫，，否则我不会把自己最不想要想起的事讲给大家…………   
我是一个女生，一个美丽的女生。   
从小酷爱钢琴，热爱音乐，我的幻想就是能考上本省的那所最好的音乐学院。生活一直纯洁而又空虚。同时又有着一个很优良的男朋友，我们都好喜好爱对方，我们有着同样的妄想，在一起的时候就一起空想着我们将来的婚礼，未来的家。   
当我高二那年，也就是离我的梦想越来越近的时候，一场灾害无情的来临在我的身上…………   
那时的我单独一人在本地求学，随着一位很有名誉的教学学自己的专业课，因为长期自己一人在外，自理才能又差，当时160CM的个子只有38公斤。生涯真的很苦，幸亏有他的照料，每个周末我还能回自己家去看看，去吃妈妈做的糖醋排骨。   
03年12月的一个礼拜五的晚上，像每个周末一样下了课我就打车回家（我学习的那个城市离我家的那个城市有两个小时的车程），当那个司机把车开到一个人烟稀疏的处所的时候，他说车坏了，之后他下了车，装模做样的看了看他自己的那辆车后，他就开了后车门，后来…………他用他的领巾绑着我，我求他，我挣扎着，可是…杯水车薪。旁边也会有车经由，可是无论我怎么求救，都没有一个人救我，在这样一个寒冷的冬夜，没有人会管这个闲事。就这样，我被强横了。那时我只上高二。却这样失去了自己的第一次。   
之后的那段时光我好难熬难过，也想过自残，但是想起自己还不开始的生活，想起自己的父母，我一次次忍了下来，我不敢告诉自己的父母，也不敢告知他，我怕他们伤心，这种苦楚始终是我自己在背。我想让这件事就这么过去，因为我好惧怕，可是没想到，更大的灾害却刚来到，由于我发明，我…………怀孕了。我找了好多书，上网查了好多材料，各种迹象都告诉我，我真的有了那个禽兽都不如的人的孩子，我认为我好脏，只有一想起我怀了他的孩子，我感到自己好恶心，我再也受不了了，我好想逝世。   
我吃了安息药，好多好多。之后，我就去找了他――我爱他。我要用我最后的时间陪着他。他看见我，依然像平常一样，把我的手放在他自己的脸上，仍然说着让我觉得暖和的话，在那个严寒的冬季这就是我最大的快活。之后他发现，他捂不暖我的手，最后发现我错误劲，最后的最后……我晕倒了。   
之后我就什么都不知道了，只记得我还与点意识的时候护士正在给我洗胃，旁边是他，我看得出来，他善意疼我，因为…他哭了，他说过，他素来不会哭。可是，这次，他哭了。他问我这是为什么，我无语，我不知道他当时是否知道我已经怀孕了，我也不知道医生护士晓得了没有，我一直在缄默。直到最后，他求我，他流着泪求我，我看着他伤心，看着他难过，我的心被人用刀割了一样。我问我自己，你是爱他的吗？你爱他为什么要让他这样难过，他是你最爱的人，你最想的人，你最想共度毕生的人，爱他就不要让他这样难过。我告诉了他，我盼望求得他的谅解。他没有说什么，只是牢牢的抱着我。过了多少天，他领着我去了一家私营诊所，这是咱们这最好的妇科诊所，他陪着我做了人工流产，对这件事我不想再写下去了，只能说，那是场恶梦。   
这些事终于都过去了，他也对我说他不在乎了，固然好受，虽然肉痛，然而，所有都从前了。他说，就算是把眼泪流干，只是为这件事付出更多，却涓滴得不到转变。他也要我许可他，当前不再为这件事伤心流泪。从那以后，我跟他的日子还像以前一样，只是我却开端有意躲着他，甚至他想牵着我的手我都有意避开，   
他也察觉到了，但是他仍是依着我，依着我天天躲避着他的任何接触。直到有一天，他来接我，我们去了公园，他喝醉了，我依然丢开他，躲开他，他真的伤了心，他抓着我的肩膀，发了疯的跟我喊：“我没想把你怎么样，我只想拥抱你一下，这都不可以吗？”我哭了。但是我仍无语。   
他强行的拥抱着我，我在他的怀里，我哭了。（从那之后我从没哭过，但是那天，我在他的怀里哭了）哭得声嘶力竭。这个胸膛，曾经是我设想中的避风港，但是，我却觉得我根本配不上在这个胸膛里呜咽。我根本不配他宠着，我感觉我真的好脏，在这样一个纯洁的年事里却有着这么多的龌龊，我感到他是神圣的，他是纯洁的，我根本不配有这样一个人爱着我。于是，那天晚上我们分别了。我没有告诉他起因，我只告诉他一句话――“以后找个好的”。之后我分开了那座城市，离开了那座承载着我快乐，疼痛的城市。来到了本省的省会。   
在这座新的城市里，我用了自己所有的精神在自己的钢琴和学习上，过着酒囊饭袋般的生活。了无生趣。今年的年初，我终于结束了自己的专业课测验，我回到了自己的家，回到了故乡，回到了久违了高中课堂。未几，我就知道他也转到了我们的学校，他仍旧是那样优秀，所有人都不知道他为什么不童贞朋友，我知道，我一定知道。到现在，他依然是孑然一人。他谢绝了所有胆大的寻求者。每当我们在校园里遇到，也只是简略一笑。可是我们的笑颜是那样的僵直。那样的无奈……   
难耐的半年初于停止了，高考过后，我微微的松了一口吻，通过一个友人我懂得到，他的意愿报的是和我一座城市，我好兴奋也好害怕，愉快的是我还能够看见他，畏惧的也是我还要面对他。我何尝不想领有他呢？但是我清楚，我很脏，我基本就不配占有他。他身边的人必定要是一个纯粹的人，一个完善的人。但是我…我不配。。。。。。   
这就是我的故事，产生在我本人身上的故事，写到这，我又一次背离了对他的诺言，我又哭了，说好不流泪的…说好不流泪的……   

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