但最开端的时候却不知该如何切入进他的世界

夜夜1

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　　 最近这些天能常常在网上遇到他，漫无目标地聊着。他说上大学之后本人的笔就停了，写不出来了。这样的话就似乎是我自己说的一样。他，我就这样一点点跟自己的幻想让步了。底本认为自己能保持的，最后都废弃。有些惋惜，但终是无奈……
　　 我无意将这个故事的视线拉得过长，那种浸透进内核的解读是爱存在的理由，我只负责外围的堤坝。不过我是个愚笨的工匠，在叙述的进程中总是失去重心，忘了自己毕竟要表白些什么。
　　 “这个故事平铺直叙，平铺直去，既没有波折，也没有热潮，也就是寻找，相识，离开，就犹如走在路上看到一盏红绿灯一样稀松平凡，但若驻足，你会发明，它永远闪着黄灯。我就一直看着这盏信号灯，在灯下等了很久，始终不知道黄灯停止当前将要亮起的是红色还是绿色，一直等成了一个红绿色盲。”
　　 写到这，想起了以前的那些朋友，有的已经良久没有接洽，有的断断续续地联系着，看着他们一个个走进别人的世界，我会有那么一丝伤怀。不是因为我失去了他们，而是因为我们现在仍是朋友，心底仍然留存着当时的温存。
　　 我缅怀着他们还有从前。
　　 对我来说悼念是一种稀释不开的情怀，它不代表朽迈，但也只能是血液的呆滞能让它结束。
　　 那些曾经的朋友，现在在天边的不同地方，他们看着他们的景致，从新定位自己。他们看到的是我看不到的东西，接触的是我从未接触的东西，那种感到就像是生活在此地的我，无法得知一个生活在异地的他将会有怎样的生活一样。他将有他的故事，我有我的故事，这样的路走着感觉才会不一样。
　　 而有些东西就是在这样的空间转移中匆匆地流逝的。庆幸地是我因为地点的固定而一刻不停地回忆着，成了那些不愿流逝地情怀的避难所。
　　 “只是我们都不知道周遭的艰苦，才会文艺的感慨。生活它就是深渊。我回想过去，不代表我对过去的迷恋，也不代表我对事实的扫兴，它代表我越来越自闭。”
　　
　　 人的情感就是这样地庞杂多变，然而可以肯定的是在这个情感一直变更地过程中，人所寻找的就是其实那个能让他安静下来的情感，不管这个人曾经是如许地俯首听命。
　　 或者里面也有岁月的痕迹，但是这一切注定了就是他所终极领有的。
　　 爱与不爱也可能被时光含混。
　　
　　 写了点东西，以前不错的朋友看过后给我留言。看过之后我不得不否认人和人在某个时刻是真的无法彻底而又真实沟通地，即便是跟你最亲热最密切的人。那一刻在这个世界上你会有种孤单的存在感。那个时候你只有你自己，别人无法懂得，就像一个迷路的孩子鹄立在路口却无人认领。
　　 这就是人和人之间的差距。
　　 只是“差距”这个词语被说出来的时候个别都是差距变大了。
　　 它会缓缓散漫开，让你无从觉察。这样才是各自的生涯，要不一个人就会有太多的挂念了。
　　 长路漫漫，永不再见。
　　 “当人们问我去哪里的时候，我忍着恶心，告知他们，远方。”
　　所以，相濡以沫不如相忘于江湖，跟所有人。
　　 不知你是否清楚……
       我能够给你一个谜题，可惜的是没有谜底，由于我自己也始终都在寻找，就像你和他，我和他之间的故事，能有的只是猜想。独一留下的就是咱们晓得我们确定会在某个时刻，某个地点在彼此的眼睛里同时涌现。
　　 其余的都是未知。
　　 不过，这一切未然足够。
　　
　　 动笔写这些是因为一个朋友，但最开端的时候却不知该如何切入进他的世界，仿若生活在同一条河里的鱼和水，相通的空间里彼此之间还有距离。不过现在我们俨然已经是很好的朋友了，这里的“很好”是无法用时间权衡的。这是件很神奇的事件――当我们都在统一个处所的时候却没有逼真地发现身边的彼此，所有都产生在分开之后，不知道为什么……世间的事有时就是说不清。说得清又能怎么？难得糊涂。
　　 我用我的笔去解读我眼中他们的性命框架，笔墨的浓厚和颜色完整是我自己的。所以当他们看到这些文字的时候，莞尔一笑抑或紧皱眉头我都能接收。我为自己觉得庆幸，我的友人都很相信我，我是他，是他， 是他们故事的傍观者，而后把他们的故事用一个个字符串联起来。
　　
　　 文字这东西居心去写，感人的东西老是会在不经意间流出。我喜欢去发掘别人内心的货色，那里有快活也有苦楚，实在更多的时候我把人的心坎看做是挣扎的。前段时间听到一段对话。一个人向一个人说起单位里一个爱好拍马屁的共事，而且将细节讲的栩栩如生，让我不得不信服他灵敏的察看力。另一个人好像也是他的同事一样，两人一唱一跟，那个此刻不在现场的人在他们嘴里变成了一个十足的小人，忘八。可不知为什么那一刻我反而讨厌他们，而无穷同情那个被他们漫骂的君子。我无奈得悉其中的实在，可看着他们两个的嘴，我情愿信任那个不呈现的人只是为了生活而无可奈何。作为独破的个体，每个人都有每个人挑选自己生活的方法，但有些时候的“抉择”你只能作为被动者的参加者，而“取舍”只不外是一个堂而皇之的说辞罢了。所以不要奢求每个人都理想化地存在着，扪心问问自己再说。我感到只有不损人，在某些时候利己是无可非议的。那个拍马屁的人真的乐意永远去拍马屁吗？我想应当不是。
　　
　　 他告诉我他的初恋没有开始也没有结束。想想我的，其实也是。那时候的感觉仅仅就是喜欢，它纯洁着我们最诚挚的那段时间。
　　 “我知道你从不会来，但我从不猜忌你彼时的真心，就犹如我的每一个谣言都是真心的。”
　　 那个会在一个不断定的晚上打电话叫她出去一起压马路的女生以及那个后来让他读信读得呜咽的女生，每一个都是那么真实。那时候的快乐是那么的简略，只要看着对方微笑就可以让天变得很蓝。我无法去料想那时候他们的样子，但我可以设想他们的美妙，还有现在已经开始工作的我们无法再次感触到的轻快节奏。很喜欢那样的故事，因为自己也是从那样的故事里面走出来的，而现在那些情愫已经被深埋，只能去回想。不知道那些故事里曾经出现的人现在在什么地方，又躺在谁的怀抱里寻找温度。那个曾经无数次商定楼下准时会晤的人现在也已经爱上了别人，她会如何回忆我呢……
　　 “那时陪同我的人啊 你们现在在何方”
　　 “我曾经爱过的人啊 当初是什么样子容貌”
　　
　　 听他讲她的故事，我是不忍心在旁边插话的。那样一个宁静的故事被叙述着，我于心不忍，不忍心打搅他的节奏。有时候自己想谈话的时候会一股脑的去说，一旦停下来所有倾诉的愿望都会消散，清零。当别人再去问我方才有什么事的时候，我的答复通常就两个字――没事。
　　
　　 他一直深信友谊或者恋情都是有保质期的，过了保质期就会变质。不知道他为什么会得出这样的论断，我没有追问假如他的爱情过时了他又该如何面对，这也是个没有答案的问题，答案只存在于一点点走近它的路上，那是个漫长的过程。